Psicodrama: una psicoterapia especialmente en grupo

El psicodrama es un recurso psicoterapéutico* que facilita la representación (dramatización, puesta en acción) por parte del paciente de hechos de su pasado, o de sucesos futuros, reales o imaginarios, externos o internos.  Esta puesta en acción permite experimentar esos hechos como si estuviesen sucediendo en el presente.  De esta forma es posible detectar situaciones complejas que el relato solo no permite detectar así como  ensayar distintas respuestas.

Al ser un abordaje que hace intervenir al cuerpo en sus expresiones (gestos, movimientos, vivencia del espacio y las distancias con los otros), el psicodrama, puede ofrecernos una visión más amplia y más rápida que la que nos ofrecen las psicoterapias puramente verbales.  Es difícil muchas veces superar nuestras propias excusas, cambiar esos discursos repetitivos en los que caemos sin darnos cuenta.  Sin embargo, frente a una imagen, o jugando una situación no podemos menos que enfrentar lo que necesitamos cambiar.   La acción demanda una toma de posición, una reacción que hay que tomar.  Y no dramatizamos –como decía Lemoine- lo que queremos sino lo que podemos.  Esto quiere decir, que aquello que podemos poner en escena es el reflejo de lo que podemos hacer en la vida cotidiana.  Lo que pudimos lograr al jugar la escena, casi seguramente vamos a poder lograrlo en la vida. 

Al proponer un modo de experimentación, el psicodrama nos brinda la oportunidad de una visión tridimensional. Las escenas que jugamos tienen un impacto y una vigencia maravillosos porque salen de nosotros mismos y llegan a nosotros mismos a través de múltiples estímulos (visuales, auditivos, táctiles, kinestésicos).  La situación de juego nos ayuda a incorporar la fantasía y el humor, liberando la creatividad y desdramatizando, valga la paradoja verbal- las situaciones, haciéndolas menos trágicas, más manejables.

Decimos que se trata de una “re-creación” de los hechos cuando una situación del pasado al ser revivida en el presente aporta un conocimiento nuevo superando la experiencia original.  Se trata de una nueva “creación” donde la persona es capaz de detectar, junto con el terapeuta y gracias al apoyo del grupo, emociones de las que no era consciente en el momento de vivir la situación real, captar las alternativas disponibles que no le eran evidentes, ensayar sin riesgos otras actitudes, animarse a probar otras formas de reaccionar.

Durante el trabajo en grupo de la terapia psicodramática se utilizan distintas técnicas (inversión de roles, soliloquios, proyección en el futuro, representación de un sueño, juegos).  Estas técnicas nos ayudan a:

-Darnos cuenta de pensamientos, emociones, motivaciones profundas

-Lograr una mejor compresión del punto del punto de vista del otro, vernos desde afuera, al experimentar la imagen que proyectamos en los otros

-Descubrir competencias, capacidades nuevas y poder ensayar respuestas más saludables y creativas en nuestra vida cotidiana.

No hace falta ninguna experiencia previa en ninguna técnica teatral.  Aun las personas más introvertidas pueden participar de una terapia psicodramática grupal pues cada uno participa a su tiempo, gradualmente, involucrándose desde el nivel de protagonismo que le resulta confortable manejar.

La forma grupal en psicodrama es muy importante porque en ella se basa el aprendizaje sobre los aspectos profundos de nuestro ser, trabajando  sobre la forma en la que nos vinculamos con los otros.  En el grupo, los integrantes se “prestan” entre sí sus conocimientos y experiencias en la vida, con la pareja, la familia, con los amigos y la profesión enriqueciendo su autoconomiento y experimentando, como en un verdadero laboratorio para la vida, nuevas maneras de relacionarse.

Aquí lo explican con entrañable simplicidad esta pareja que viene dedicando años de trabajo en la formación de psicodramatistas, Yuyo Bello y Jaime Winkler, de la Escuela de Psicodrama y Sociometría de México.

 

“Además de hacerlo al esclarecimiento de conflictos emocionales, el método psicodramático también puede ser aplicado al desafío del desarrollo de las potencialidades humanas.  La dramatización permite al individuo recuperar muchas dimensiones de su experiencia personal desdeñadas por la sobreintelectualizada sociedad contemporánea: creatividad, espontaneidad, drama, humor, emotividad, vitalidad, sentido lúdico, danza ritual, movimiento corporal, contacto físico, fantasía, música, comunicación no verbal y un extenso repertorio de roles.  La civilización occidental ha relegado muchas de esas actividades a la infancia, el teatro o la mitología, y arrebatado así a nuestro espíritu sus más ricos tesoros.  Es esencial apreciar la vitalidad que sólo puede surgir del contexto del juego y cultivar y perfeccionar este último para preservar el espíritu de la niñez en la vida adulta (Blatner y Blatner, 1988).  Esas actividades también afianzan en el individuo un sentido verdaderamente pleno y relativamente flexible de su auténtico ser.  A causa de ello, la integración a nuestra existencia de los mundos vivenciales de los sentimientos, la sensación y la imaginación bien podría ser una de las metas primordiales de la pedagogía y la psicoterapia contemporáneas.

Adam Blatner, 2005:  El psicodrama en la práctica.  Editorial Pax México.






Por Psicodrama en Montréal ver:


Grupo de terapia psicodramática

* El psicodrama también se utiliza en terapia de parejas y familiar, en la educación, en el análisis organizacional y en la comunidad.

Algunos vínculos para explorar sobre psicodrama:




Moreno Institute

Escuela Mexicana de Psicodrama y sociometría 

Centro de estudios de Psicodrama Chile

American Society of Group Psychotherapy & Psychodrama


British Psychodrama Association


Adam Blatner - Psychodrama


Australian and New Zeland Psychodrama Association

National Psychodrama Center


Toronto Center for Psychodrama and Sociometry

Psychodrama Institute of Melborne


Federation of European Psychodrama Training Organization

Teatros de la memoria

Revista de colección Campo Grupal

Foro Iberoamericano de Psicodrama

FEBRAP - Federaçao Brasileira de Psicodrama

Asociación Española de Psicodrama

Escuela de Psicoterapia y Psicodrama Madrid

Nuevo espacio de Psicodrama Grupal - E.Pavlovsky

Grupo de estudios de psicodrama Madrid

Instituto de Técnicas de Grupo y Psicodrama

Instituto Costarricense de Psicodrama

La historia de las cosas

En setiembre de 2001 estuve en Guatemala, invitada por un colega que me solicitó coordinar tres talleres durante un congreso de management.  Los últimos dos días los dediqué a pasear y como mis tiempos no coordinaban con los de ninguna excursión organizada, contraté un guía que me llevó con su 4x4 a visitar el volcán Atitlan y el mercado de Chichicastenango.

Todavía hoy, tras casi una década, y acompañándome desde mi traslado de Argentina a Canadá sigo adornando algunos muebles y muros con tapices que compré esa mañana.  Cada vez que los miro recuerdo la cara de desaprobación del guía:  "Señora, usted no entiende...  No comprende que ellos esperan que usted le baje el precio? Usted DEBE ofrecerle menos!".  Pero...cómo podía ofrecer menos por un bordado a mano que  debe haber llevado no menos de una semana de trabajo a tiempo completo?  Menos de 20 dólares???

Finalmente, los únicos "regateos" fueron los que hizo el guía, que con un gesto me hizo callar y frenó mi mano lista para sacar el dinero del bolso.   "Usted no entiende que en el precio ya está calculado el dinero que usted le va a bajar?!"  Y con otro gesto de desconcierto, se hizo cargo de varias de mis compras.

Nueve años después, recorriendo estanterías de un conocido negocio de decoración en Montréal, vuelvo a preguntarme cuánto habrá pagado el comercio por ese almohadón bordado que ellos venden a 15 dólares.  Cuánto habrá recibido la persona que lo bordó?

El video que quiero compartir hoy fue conducido por Annie Leonard y doblado al español por la Fundación Puntos de Encuentro - Nicaragua.

"Desde su extracción hasta su venta, uso y disposición, todas las cosas que hay en nuestras vidas afectan a las comunidades, y sin embargo la mayoría de todo esto se oculta. La Historia de las Cosas es un DVD entretenido, dinámico y cargado de datos, que describe en 20 minutos el lado oculto de nuestros patrones de producción y consumo. La Historia de las Cosas expone las conexiones entre una gran cantidad de problemas ambientales y sociales, y hace un llamado a que nos unamos para crear un mundo más sustentable y justo. Les enseñará mucho, les divertirá y puede que cambie para siempre la visión que tienen sobre las cosas."

Volver? A dónde?

Cuánto más recorro este camino de psicóloga emigrante, migrante, inmigrante... cuánto más trabajo con los pacientes en todas estas incertidumbres propias de lo humano, más me convenzo de que siempre está presente una fantasía de volver.

Volver para encontrarme de nuevo con...

Volver para que me vean, para que me digan cómo me ven...

Volver para ver cómo está X...

Volver y mostrarle a Fulano y Zutana todo lo que pude lograr ...

Volver para ver cómo me siento ahí.

Volver para saber si me recuerdan...

Volver para no terminar de quedarme.


Hay un fragmento de una poesía de Neruda que dice:

"Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos".

Y si no somos los mismos, cuando volvemos, a dónde volvemos?

No quiero ser

Hola doctora: 
Mi problema ha estado relacionado con un trauma que acarreo de la niñez, desde pequeño en mi casa mis hermanos me calificaban como un gay. Después los amigos de mis hermanos se acercaron con malas intenciones y uno me tocaba y acosaba todo el tiempo. Con el tiempo (tengo 18 años) me preguntaba si encontraba en ellos el cariño de mis hermanos, pero yo los buscaba. Hasta que hace un año tuve relaciones sexuales con esos mismos pero ahora yo los busque. Después de estar con ellos siento que los odio y me arrepiento profundamente de haber hecho lo que hice. 
Mi pregunta es que si con estos sucesos corro el riesgo de ser gay, por que la verdad estoy muy confundido y no sé qué hacer. No quiero ser gay,  yo imagino mi futuro de otra manera.  Ayúdeme a superar este problema, quiero  formarme como un verdadero hombre. 




Lo que puedo entender desde tus primeras líneas es que estás sufriendo mucho porque ante todo, no te aceptas.  Hay en ti una profunda condena hacia tus emociones, deseos y sentimientos.  Esa condena puede estar formada, en parte, por el hecho de que has vuelto como una crítica hacia ti mismo esta desaprobación que sentías en tu entorno.  

Eres tu mismo quien tiene que decir lo que está bien o mal para ti.  Siempre que puedas pertenecer a la sociedad aceptando no hacer daño a nadie, aceptando las reglas del conjunto, en lo que hace a tus afectos, a tu sexualidad, a tus elecciones privadas, tienes todo el derecho de decidir por ti mismo qué es bueno y qué es malo para ti.  En materia sexual, y desde un punto de vista de salud psicológica, todo aquello que hacen las personas de MUTUO CONSENTIMIENTO Y QUE LES HACE FELÍCES, está bien.  Transgredir una tendencia en uno mismo es fuente de profundas frustraciones y créeme que no es gratuito, cuando uno se frustra y vive así, privándose de ser quien de veras es, eso genera grandes resentimientos.  Si uno no es felíz, no puede permitir y favorecer la felicidad de los otros.  Aún cuando conscientemente aceptes que otros vivan sus vidas como quieran, si te frustras por no permitirte escuchar tus emociones y tus deseos, no serás capaz de dar lo mejor de ti.  


Tienes un gran trabajo que hacer contigo mismo para despegarte de la crítica ajena y descubrir por ti mismo quién eres.  Tu puedes ser un verdadero hombre, sabes?, eso que llaman "la hombría de bien", la honestidad, la confiabilidad, la capacidad de sostener a otro, todo eso va mucho más allá de quién te atraiga eróticamente.  Solo si decides que te aceptarás seas como seas y tratarás de ser auténtico, de no mentirte ni forzarte a ti mismo, solo así podrás ser cada día mejor.


Me preocupa cuando dices que odias a esos jóvenes. Si los odias porque sientes que te han forzado, que en cierto sentido han abusado de ti cuando no podías defenderte, hay un trabajo que hacer para aclarar las consecuencias de haber sufrido un abuso en tu infancia.  Pero si los odias porque ellos representan la manera en que puedes sentirte atraído hacia personas de tu mismo sexo, en realidad te estás odiando a ti mismo y a tus elecciones.  


Si hay en ti una tendencia a ser gay, si la fuerzas serás infeliz y harás infelices a otros.  Ahora, el problema fundamental puede ser el miedo que tienes a la condena del entorno.  Debo decirte que conozco en forma personal muchas personas gay, integras,  honestas, gente maravillosa que supo aceptarse y elegir una pareja y construir un hogar con respeto y admiración por el otro, mucho mejor que muchos heterosexuales y algunos pseudo heterosexuales que manejan una fachada para el mundo.  Si aceptándote descubres que esto es una etapa en tu vida, y decides quien eres y como eres, habrás madurado.  


Las personas no somos enteramente hombres o mujeres, salvo desde el punto de vista biológico. En la forma que constituimos nuestro "ser en el mundo" y con los otros, hay muchos aspectos tanto femeninos como masculinos que conforman nuestra identidad.  Aprender a descubrir quienes somos y qué clase de personas valoramos va mucho más allá de que esas personas sean hombres o mujeres.  
Creo que sería muy valioso que trabajaras con un psicoterapeuta todo esto.  

Dónde estás, libertad?

Paul S.Taylor entrevistó a una pareja de migrantes mexicanos que fueron obligados a retornar durante la época de la gran depresión: «Le dije a Paulino que estaba haciendo un cántaro. Paulino: qué crees que es mejor, estar allá en Bethlehem, Pennsylvania o aquí en San José Tateposco? Y mientras seguía haciendo el cántaro me respondió: Señor, yo creo que es mejor estar aquí en Tateposco. Y cuando le pregunté por qué pensaba eso, me respondió que aquí había más libertad. Luego le pregunte lo mismo a su esposa, que estaba amasando el barro para Paulino. Y sin dejar de trabajar, me respondió que para ella era mejor vivir en Bethlehem, Pennsylvania. Y entonces repliqué: ¿por qué? y ella inmediatamente me respondió,

que allá, había más libertad, allá, sólo había que darle una vuelta a la perilla para que se encendiera el gas y aquí había que ir al cerro a buscar leña. Y ellos dos entendían perfectamente la respuesta que cada quién había dado. De este modo, con la misma pregunta yo obtuve la misma respuesta, pero argumentaciones completamente

opuestas de acuerdo al género». 

ENSAYO TEÓRICO SOBRE LA MIGRACIÓN DE RETORNO. EL PRINCIPIO DEL RENDIMIENTO DECRECIENTE
JORGE DURAND
Cuadernos Geográficos, 35 (2004-2), 103-116

El coleccionista de sexo sin poesía

Anaïs Nin nació en París en 1903, hija del compositor Joaquín Nin. Residió en Barcelona hasta 1914, fecha en que se trasladó, junto con su madre, a New York. De regreso a París, trabó amistad con Henry Miller y con Antonin Artaud. Fue discípula del psi­coanalista Otto Rank y se dedicó también a la danza. Falleció en Los Ángeles en 1977.

Unos años antes de su muerte, decidió publicar bajo el título de “Delta de Venus” una colección de relatos eróticos escritos en 1941 y vendidos a un dólar la página a un misterioso “coleccionista”.  La venta de esas páginas sirvió a la escritora y a sus amigos para tan elementales erogaciones como pagar la factura ya vencida del teléfono, cambiar los anteojos, ir al médico, permitirse una entrada de cine.  La insistencia del anónimo coleccionista en que le enviara “más sexo y menos poesía” es la razón de las líneas que siguen.

"Querido coleccionista: le odiamos. El sexo pierde todo su poder y su magia cuando se hace explícito, mecánico, exagerado; cuando se con­vierte en una obsesión maquinal. Se vuelve abu­rrido. Usted nos ha enseñado, mejor que nadie que yo conozca, cuan equivocado resulta no mez­clarlo con la emoción, la ansiedad, el deseo, la concupiscencia, las fantasías, los caprichos, los lazos personales y las relaciones más profundas, que cambian su color, sabor, ritmos e intensida­des.

Usted no sabe lo que se está perdiendo a causa de su examen microscópico de la actividad sexual, que excluye los aspectos que constituyen el carburante que la inflama. Aspectos intelec­tuales, imaginativos, románticos y emocionales. Eso es lo que confiere al sexo sus sorprendentes texturas, sus sutiles transformaciones, sus ele­mentos afrodisíacos. Usted está dejando que se marchite el mundo de sus sensaciones; está de­jando que se seque, que se muera de inanición, que se desangre.

Si alimentara usted su vida sexual con todas las excitaciones y aventuras que el amor inyecta en la sensualidad, se convertiría en el hombre más potente del mundo. La fuente del poder se­xual es la curiosidad, la pasión. Está usted con­templando cómo su llama se extingue por asfi­xia. El sexo no prospera en medio de la monotonía. Sin sentimiento, sin invenciones, sin el estado de ánimo apropiado, no hay sorpresas en la cama. El sexo debe mezclarse con lágrimas, risas, palabras, promesas, escenas, celos, envidia, todas las variedades del miedo, viajes al extranjero, caras nuevas, novelas, relatos, sueños, fan­tasías, música, danza, opio y vino.

¿Cuánto pierde usted a través de ese peris­copio que tiene en el extremo del sexo, cuando puede usted gozar de un harén de maravillas dis­tintas y nunca repetidas? No existen dos cabellos iguales, pero usted no nos permite gastar pala­bras en la descripción del cabello. No hay tam­poco dos olores iguales, pero si nos extendemos sobre eso, usted exclama: "Supriman la poesía." No hay dos cutis con la misma textura, y jamás la misma luz, o temperatura o sombra ni el mis­mo gesto, pues un amante, cuando es movido por el verdadero amor, puede recorrer siglos y si­glos de tradición amorosa. ¡Qué posibilidades, qué cambios de edad, qué variaciones de madu­rez e inocencia, perversidad y arte...!

Hemos estado hablando de usted durante horas, y nos hemos preguntado cómo es usted. Si ha cerrado sus sentidos a la seda, a la luz, el color, el olor, el carácter y el temperamento, debe usted estar ya completamente marchito. Existen multitud de sentidos menores, que discurren co­mo afluentes de la corriente principal que es el sexo, y que la nutren. Sólo el palpito al unísono del sexo y el corazón puede producir el éxtasis."

El juego creativo y el aprendizaje

Tim Brown, el director de IDEO, en esta conferencia que podrán disfrutar a continuación nos muestra, mediante ejemplos concretos,  de qué modo es posible crear un entorno propicio al aprendizaje y la creatividad a partir de generar una actitud de juego.


Entrando a la página original del video, se pueden configurar los subtítulos hasta en 12 idiomas.