Descubre tu PROPIA creatividad!!

Page copy protected against web site content infringement by Copyscape

jueves, 26 de noviembre de 2009

Facebook, Twitter... desnudarse en la vereda y entrar intempestivamente en casa de amigos

Participo de un foro profesional sobre cyberpsicología, que dirige el Dr. Michael Fenichel, cuyo sitio web (en inglés) merece realmente ser visitado por todos aquellos que se interesen en este área. Hace unos días nos hizo llegar el vínculo sobre una nota en la que participa, publicada por el Diario El País. Como está en español, pueden directamente visitarla aquí:

Las redes sociales se han convertido en peligrosas fuentes de información para despidos, fichajes o ascensos - La línea entre lo privado y lo público es imposible en la Red - Y empiezan las bajas






La nota me hizo recordar nuevamente esta particularidad del espacio virtual que supone que estamos a solas y en la intimidad frente a nuestra pantalla y que todo aquello que sale de nuestro teclado solo llega a nuestros más conocidos. Esto es lo que hace que las consultas psicológicas por este medio, si bien carecen de la expresividad que otorga el contacto visual y la comunicación personal, a la vez posibilitan una especie de liberación frente a las inhibiciones en comunicar sentimientos, sensaciones, opiniones, levantando de alguna manera algunas barreras de la represión y permitiendo comunicar cosas que frente a otra persona, no diríamos.

Se trata de un aspecto de de la comunicación virtual que resulta beneficioso cuando nos facilita desarrollar amistades -y hasta relaciones amorosas- a distancia, de manera que cuando el contacto en persona puede llevarse a cabo, nos sentimos "como si nos conociéramos de toda la vida".
Sin embargo, este "olvido" puede costarnos muy caro cuando no nos damos cuenta en qué punto traspasamos las limitaciones que marcan los espacios íntimos, privados, personales, grupales, sociales y públicos.

Este olvido, también opera en muchas personas que no toman en cuenta que un correo electrónico puede ser una comunicación tan personal como aparecer de improviso en al casa de alguien.

"Entrarías de improviso en la casa de un amigo con quien no hablas desde hace meses, sin saludarlo y de pronto le contarías un chiste? "
Le he hecho esta pregunta a algunas personas conocidas y en algunos casos me han respondido que enviar un chiste o un power point de fotos, de manera masiva, es una forma de tomar contacto con los amigos y por eso lo hacen. Y que cuando reciben un correo así, se sienten recordados aunque ni siquiera se mencione su nombre en el mail. No les parece un tanto sorprendente este efecto?

martes, 24 de noviembre de 2009

Ella ha dejado de quererme

En esta consulta de orientación psicológica, hemos trabajado con un intercambio de mails antes de pasar a la comunicación en tiempo real (chat escrito, chat de voz, comunicación telefónica).

Los nombres y circunstancias especiales han sido modificados para preservar el anonimato del consultante.


Mi novia me dejó hace 2 meses y medio. Llevaba saliendo con ella 7 años (yo tengo 26 años, ella 27). Todo perfecto, sin discusiones, sin malos rollos. Con muchas ilusiones para el futuro.
El año pasado tuve una serie de problemas con los estudios y el trabajo, que desembocaron en una depresión, que me impidió salir a la calle, por la ansiedad que me generaba.
Ella me apoyó mucho, como siempre, sin ella no lo hubiera superado.
Pasó casi un año y logré salir de aquel infierno.
Hace unos meses la notaba rara, pero suponía que era por problemas de trabajo y tal, porque estaba muy agobiada.
Pero poco a poco, me fue lanzando indirectas, hasta que llegó el día en el que me dijo que no podía seguir conmigo, que necesitaba estar sola durante un tiempo, disfrutar de cosas que no había podido, que las cosas no eran como antes y que no sentía lo mismo por mi...
Ha cambiado mucho, ahora hace cosas que antes no se atrevía no sé porqué. Sé que para ella ha sido una decisión superdifícil. También lo estará pasando mal, pero lo que no entiendo son las razones por las que ha dejado de quererme.
He de reconocer, que cuando tuve la depresión, me apoyé mucho en ella, pero tal vez no hice mucho caso de sus pequeños problemas que pudiera tener. Pero hay que comprender que bastante tenía yo con el suplicio por el que estaba pasando.
En estos momentos no puedo confirmar si ella ha conocido a otra persona. No creo que haya hecho eso. Tenemos amigos en común, y me han dicho que es imposible que haya otro tío, sino, ya lo sabrían. Pero quien sabe...
Ya estoy un poco mejor. El primer mes sin poder dormir, sin comer, dificultades de concentración en plena época de exámenes en la Universidad...
Este segundo mes estoy un pelín mejor, pero no logro quitármela de la cabeza.
El único contacto que tenemos es a través de messenger, que hablamos 5 minutos de vez en cuando (una vez a la semana), pero nada más.
Hace un mes (desde entonces no tenemos contacto) me dijo que sufría mucho cuando hablábamos por el messenger o cuando nos cruzábamos por la calle... Vaya tela!! Y yo también sufro! Encima que fue ella quien me dejó... Me ha dicho que lo mejor es que no estemos en contacto durante un tiempo, y yo he aceptado su decisión. (aunque me duela ver ahí el móvil y no poder llamarla ni mandarle un sms)
Reconozco que tengo dependencia de ella. Es lógico, 7 años juntos, todas las ilusiones pasan por ella, irnos a vivir juntos, viajar... Me sentía muy a gusto a su lado.
Ahora con los amigos lo paso bien, pero solo es para un rato. Siempre hablando de los mismos temas. Llega un momento en que te aburres. Con ella podía pasar días enteros, a gusto, hablando de cualquier cosa.
Y de repente, todo desaparece. Me siento solo, aunque haya mucha gente apoyándome.
También decirte que ha sido mi primera novia seria, mi primer amor.
Se supone que estas cosas no hay que olvidarlas, sino superarlas.
Antes de conocerla, yo era una persona muy fría. No necesitaba ni besos ni abrazos. Cuando la conocí, me demostró lo contrario. Y ahora echo mucho de menos estos 2 meses sin esos abrazos que tan bien me hacían sentir.
Ahora estoy saliendo a la calle más que nunca. Se lo agradezco infinitamente a mis amigos, pero hay momentos en los que estoy fuera de juego. No me la quito de la cabeza, estamos en un bar, y todo el rato mirando la puerta, por si aparece ella...
También intento hacer otras actividades para distraerme, me he apuntado al gimnasio, estoy haciendo muchos cursos... pero lo peor son los momentos en el tiempo libre, que la cabeza no para de pensar.
Tampoco quiero cometer el error de intentar conocer a otra persona, hasta no superarlo. Porque la intentaría comparar, y haría mucho daño a esa nueva persona.
Otro error es pensar que nunca conoceré a una persona tan estupenda como lo ha sido ella conmigo.
Te agradecería mucho que me dieras algún consejo...
Un saludo!


Hola, Máximo!

Ante todo, veo por la forma en que escribes una capacidad para preguntarte sobre las cosas, las razones, los hechos... Esa capacidad de tratar de penetrar en el problema y comprenderlo va a ser muy util en general en tu vida y puede ayudarte ahora en este momento especìfico.

Te preguntas por el motivo que pueda haber llevado a tu novia a dejar de quererte y más allá de las cuestiones puntuales que puedan surgir en las relaciones. te sugiero que consideres la posibilidad del crecimiento, de la evolución. Esto quiere decir que cuando las personas comienzan una relación cuando son muy jòvenes eso los lleva a atravesar juntos muchas etapas distinas que muchas personas viven por separado. Eso los mantiene digamos un poco "fuera del mundo", en el sentido de estar como "protegidos" dentro de la relaciòn y siempre les queda la duda de cómo serán ellos mismos en el mundo exterior fuera del apoyo de la persona con la que compartieron una pareja de muchos años. Muchas veces las parejas en este momento atraviesan un impasse que define si siguen adelante o si concluyen la relación. Ese momento es difícil para ambos pero no quita ni deteriora las cosas buenas que hayan vivido juntos en el pasado y lo que han ganado cada uno con la relacion.

Te propongo considerar también la posibilidad de que lo tuyo no sea "dependencia de ella" como le llamas. Así se tratara de una amor sano y maduro, tras una relacion de tanto tiempo las personas atraviesan cambios donde incorporan mucho del otro en su emotividad y su psiquis así que terminar una relacion siempre es doloroso y llevara un tiempo de grandes acomodamientos. Superar ese trance sera muy nutritivo para ambos pues dejará en cada uno de ustedes una experiencia que atravesarán seguramente con dolor pero que si junto con él llevan el recuerdo del amor y del respeto, finalmente se trata de la clase de emociones que preparan a una persona para aprender a amar... El duelo hay que atravesarlo y a la salida, se està fortalecido para intentar una nueva relación pudiendo poner lo mejor de sí.

Tu ves con mucha realidad lo que sientes y te das cuenta que por un lado va tu lógica que te dice que encontrarás alguien a quien amar, así como has podido vivir esa relación con ella. Y al mismo tiempo tus emociones te dicen otra cosa... porque estás como en el ojo de la tormenta en este momento. Por la forma como lo cuentas creo que estás llevando las cosas bien, sin embargo si has tenido depresión yo te recomiendo, para que puedas sentirte más contenido, màs cuidado y para que aproveches este momento para tu temple y aprendizaje, ya sea que la relación siga como que no, que busques un apoyo psicoterapéutico. No sé si podras buscarlo en tu ciudad, hay muchas opciones. Si lo deseas puedes consultar también en mi blog donde hay una nota sobre "perder el amor". La direccion la tienes en http://psicologiaymigracion.blogspot.com/2008/08/perder-el-amor.html

lunes, 16 de noviembre de 2009

Ya no son inmigrantes

Hace un mes ya que estoy en Bilbao (el país vasco, la provincia de Vizcaya en Espana) y ayer participé de un encuentro intercultural. La organizadora es Harresiak Apurtuz, la Coordinadora de ONG de Euskadi en Apoyo a Inmigrantes que bajo el lema "Mundu Bereko, Vecinas y vecinos de un mismo mundo" realizó en el barrio de Durango este encuentro multitudinario donde se llevaron a cabo talleres de sensibilización, encuentro con la comunidad vasca, un recorrido turistico por la ciudad y varias actividades artisticas de musica y danza, organizadas por las distintas comunidades inmigrantes.


La persona que nos había invitado a participar es la coordinadora de la Asociación de Argentinos Residentes en el país vasco (ARVAS). Mientras conversábamos acerca de las distintas modalidades de participación de sectores gubernamentales y de la comunidad respecto a la cuestión de la inmigración, ella nos contaba que una vez que una persona obtiene su ciudadanía, ya no se la considera inmigrante al punto que no existen formas oficiales de identificar a esas personas, a menos que se busque dentro de los ciudadanos por país de nacimiento. La respuesta generalizada (verbal) de los funcionarios ante este hecho es "Ya no son inmigrantes". Esto sería auspicioso si lo leyéramos en cuanto a que a esa persona ya se la considera parte integrada de su nueva sociedad. Sin embargo, esa manera de plantearlo deja afuera una serie de fenómenos internos que no cambian según cambian los papeles.

Mi experiencia con mis abuelos inmigrantes, así como los abuelos o los padres de algunos de mis compañeros de escuela, fue la de considerarlos siempre inmigrantes. No sabían del todo el idioma. Y si lo sabían, siempre tenían un acento. Y si ya no lo tenían... tenían gente en la familia que había nacido en otro lado, había conocido otra geografía, otra música y otros rostros.

Se podrá decir que uno ya no es inmigrante?

Y si uno logra insertarse muy bien en la sociedad de acogida al punto de tener la mayor parte de sus amigos entre las personas nacidas en ese lugar? Se podrá decir que uno no es inmigrante?

Como las personas son todas diferentes, sienten cosas diferentes que a la vez influyen en las experiencias que tienen. Tal vez por eso sería posible econtrar personas que aporten una vision que pueda explicarse con esa frase. "Ya no son inmigrantes".

Habrá alguien que haya vivida experiencias que le permitan decir que no se siente inmigrante?. Que se sintió inmigrante y que a partir de un determinado momento, ya no lo sintió más así?
Que nunca se sintió inmigrante?