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lunes, 30 de junio de 2008

Pájaros en la cabeza


Un amigo mío dice:

"que
un pájaro revolotee alrededor de tu cabeza es una cosa...
Pero que le permitas que se haga un nido... otra bien diferente"


Vamos, entonces!
A no quedarse mucho con pajaritos en la cabeza.
Gracias, Marina, por tu aporte!


Gracias por la foto

domingo, 29 de junio de 2008

Más de 10 tips para dejar de fumar

Cada persona es un mundo y lo que les sirve a unos no les sirve a otros. Cada uno tendrá que encontrar por sí mismo entonces lo que le sirve.



A veces lo que alguien dice con sus palabras pone nombre a alguna emoción que tengo dentro, a algún pensamiento que todavía no termino de formular. Ese encuentro produce algo. Por eso muchas veces escribo. Para mí… y para que le sirva a alguien… si se puede.
Acabo de entrar a la página de dejardefumar.com.ar y tienen un “contador” que me reconoce como usuario y me confirma que hace 2 años y 332 que no fumo y que llevo ahorrados, al valor de los cigarrillos en Argentina, $ 3.186.- Y no calculo lo que habría ahorrado al valor de los cigarrillos en Québec, 8 dólares por un paquete de 10… o sea algo así como 24 dólares diarios durante 2 años y 332 días. Pero solo hablando a valores de Argentina, tendría un poco más de 1000 dólares ahorrados así que… qué cosas podría comprarme con eso? Unas cuantas. Lo que seguramente no tiene precio son todas las cosas que llevo ganadas cada día. La más importante es que no necesito fumar cada media hora… y de eso siempre me acuerdo cuando veo a compañeros que necesitan aprovechar si o sí un break de 15 minutos para salir a fumar afuera. Y eso que ponerse las camperas, las bufandas y los guantes, cosa indispensable si afuera hacen 30 grados bajo cero… les lleva 10 de esos 15 minutos. Y los cinco restantes se emplean en unas cuantas pitadas desesperadas mientras se ejerce la máxima concentración para no congelarse y en el último minuto todos se apresuran a entrar… emitiendo un “aroma” de todos los infiernos juntos. Cuando me reconozco en esa escena me lamento de todos los años que estuve ahí. Así como me lamento de mi enojo en Paris porque se me habían acabado los cigarrillos y en esa inmensa plaza de cemento de la Concorde, ni en los Campos de Marte, alrededor de la Torre Eiffel no había ninguna tabaquería donde comprar… y encima, ni siquiera para fumar en ese momento sino… “por si después tenía ganas”. La prueba de qué la adicción al tabaco –aun si uno cree que no fuma “tanto”- puede ser enloquecedora es que ¿quién, estando en su sano juicio, puede fastidiarse en Paris? Hay que estar bastante “chapita”…




Pero llega un momento -nunca es el ideal, sólo es algun momento- en que se puede... Y se pasan las primeras horas sin fumar.
Aquí van algunas ayuditas para esos primeros tiempos:




1) Identificar las situaciones que te impulsan a fumar
2) reconocer las situaciones donde sientes mayor necesidad de fumar para luego evitarlas.
3) tratar de mantenerse en ambientes donde no se fume, evitar todas las situaciones donde se esté cerca de gente que fuma, o donde haya cigarrillos a tu alcance.
4) Cuidar la alimentación y tener programadas actividades o situaciones para esos momentos “vacíos” o aquellas situaciones de mayor necesidad de fumar.
5) Si aparece el nerviosismo o la irritabilidad: inspirar muy profundo, hacer ejercicio, darse una ducha, hacer una caminata, tomarse un vaso de agua fría, lentamente, puede ser con un sorbete.
6) Si aparece una irrefrenable necesidad de fumar: esperar tres minutos y se pasarán. En esto es muy importante no conservar los cigarrillos en la casa. Esos momentos son peligrosos si se conserva los cigarrillos con uno.
7) Conectarse con personas que estén haciendo lo mismo. En el intercambio con ellos podrás compartir distintos recursos… intercambiar ideas, sensaciones, recibir y dar apoyo. Estos espacios son fundamentales para reforzar la decisión en los primeros tiempos, que son los más duros.
8) Las primeras 72 horas son cruciales para la adicción en el nivel biológico pero persiste también una adicción de tipo psicológico. Es el momento entonces de pensar en la propia vida, de proponerse también un cambio de actitud, de atreverse a experimentar la libertad de poder con uno mismo, con los nervios y con el desgano. Hay muchas otras formas nutritivas de gratificarse. Identificar la mayor cantidad posible para prepararse a experimentarlas.
9) Estar atento a los momentos de minimización del problema. Reconocer en uno mismo las actitudes “exitistas”, “triunfalistas”… Saber que el éxito no está garantizado, que es trabajo de todos los días.
10) Reconocer el rechazo que te producen otros fumadores: si tienes esos sentimientos, puede ser que en tu cerebro el “llamado silencioso” de la adicción entra en crisis con tu propia decisión. Tal vez ese rechazo hacia los que todavía fuman es el rechazo que estás experimentando a esa parte interna tuya cuya existencia no estás pudiendo reconocer.
11) Plantéate que un tropezón, una caída son esperables, lo que no significa que perderás todo sino que deberás recomenzar. Cada día que pasa será más facil y una recaída te demora. Evítalas cada día. Trata de “estirar” esa necesidad de fumar. Si la estiras, se pasa sola.

viernes, 27 de junio de 2008

El cerebro adicto

Por alguna causa estos días me vengo acordando que estoy en tiempos de celebraciones.
En el “trajín” cotidiano, me olvidé durante mucho tiempo pero algunas situaciones me trajeron a la mente que es necesario “renovar los compromisos” que uno hace consigo mismo.
Y entonces me acordé que dentro de poco, el primero de agosto próximo, harán tres años que dejé de fumar.

Cada tanto recibo mails informativos sobre los nuevos tratamientos para dejar de fumar y me doy una vuelta por la página para echar una ojeada a los artículos nuevos que se publican.


Los otros días volví a recordar lo agradecida que me sentía hacia la página de dejardefumar.com.ar en cuyos grupos de Internet me apoyé hace tres años para ayudarme a dejar ese sistemático veneno y en los que de vez en cuando entro para ayudar a alguien que lo necesita. Si bien el equipo dirigido por el Dr. Mas realiza tratamientos con apoyo de ciertas drogas que logran reducir el efecto desagradable de los síntomas de los primeros días y también dan charlas y tratamientos personalizados, ustedes, si lo desean pueden hacer lo que me dio resultado... que fue simplemente sumarse a los foros (totalmente gratuitos) y “asociarse” con otras personas que están llevando adelante el mismo saludable proyecto. Esos grupos hay ayudado a muchas personas, de manera totalmente gratuita y hay quienes se han comenzado a encontrar personalmente y otros que se conectan desde distintos países de habla hispana. Así que ya sea que necesiten el apoyo del tratamiento químico y lo soliciten... o bien que simplemente se apoyen en la ayuda, completamente gratuita de los grupos de Internet, todo aquel que quiera experimentar la libertad de no depender de una dosis de nicotina cada media hora o cada 15 minutos… puede conectarse. Y como ayuda con ayuda se paga… ahí podrán devolver a otros lo que los primeros han hecho por ustedes.





Hacía tiempo que quería transcribir parte de los artículos sobre los efectos de las adicciones en la fisiología del cerebro. En esos artículos sobre la investigación en adicciones se explican los trabajos de Eric J. Nestler y Robert C. Malenka y finalmente encontré una nota del sitio de la Comunidad Smart escrita por Pere Estupinyà sobre “el cerebro adicto” que de una manera muy sencilla y comprensible y cumpliendo a mi entender con las condiciones necesarias de la información científica, explica de qué maneras actúa la adicción y cuántas veces podemos caer en situaciones de dependencia que no reconocemos como tales.


La sociedad en que vivimos, con sus exigencias constantes y su postura inicial de “nada es suficiente”, siempre es necesario consumir/comprar algo más-más grande-más moderno-más completo… nos va llevando, si no estamos advertidos, a situaciones de dependencia que responden a los intereses económicos de grandes corporaciones y que tienen mucho menos que ver con nuestras necesidades y nuestro bienestar que con sus objetivos mensuales de ventas. Por eso los cigarrillos de antes… tenían menos nicotina.

Otro texto que vale la pena leer:


¿Por qué los drogadictos no pueden abandonar su adicción sin ayuda?

“Casi todos los adictos al principio creen que pueden parar de usar drogas por sí mismos, y la mayoría trata de parar sin recibir ningún tipo de tratamiento. Sin embargo, muchos de estos intentos fracasan cuando se quiere lograr la abstinencia a largo plazo. Las investigaciones han mostrado que el uso de drogas a largo plazo produce cambios significantes en el funcionamiento cerebral que persisten por mucho tiempo después de que la persona haya dejado de usar drogas. Estos cambios en la función cerebral causados por las drogas pueden tener muchas consecuencias sobre el comportamiento, incluyendo el impulso de usar drogas a pesar de las consecuencias adversas—la característica determinante de la adicción.

El uso de drogas a largo plazo produce cambios significantes en el funcionamiento cerebral que persisten por mucho tiempo después de que la persona haya dejado de usar drogas.

El hecho de que la adicción tenga un componente biológico tan importante puede ayudar a explicar la dificultad que las personas tienen para lograr mantener la abstinencia si no reciben tratamiento. La presión sicológica del trabajo o los problemas familiares, señales sociales (como encontrarse con individuos del pasado con los cuales usaba drogas), o el medio ambiente (como encontrarse en ciertas calles, ver algunos objetos o aún sentir olores asociados con el uso de drogas) pueden actuar conjuntamente con los factores biológicos, obstaculizando el logro de una abstinencia sostenida y esto hace que una recaída sea más probable. Las investigaciones indican que hasta los individuos con la adicción más severa pueden participar activamente en los tratamientos y que esta participación activa es esencial para lograr resultados positivos.”

Foto

lunes, 23 de junio de 2008

Convivir con un esquizofrénico

De vez en cuando recibo consultas por e-mail sobre situaciones que las personas no saben cómo manejar. Muchas veces se trata de verdaderos pedidos de ayuda.

En algunos casos podemos emprender un trabajo "on line" más prolongado y en otros casos se trata de una simple orientación para que quien consulta tenga una idea de cómo puede manejarse y a dónde recurrir.

Esta tarea de orientación de a poco va dando sus frutos porque así como una primera mirada a los gestos con los que una persona se acerca a saludarnos nos dice muchísimo de sí misma, también la forma en que una persona solicita ayuda u orientación nos muestra en unas pocas líneas, si tenemos "el ojo" entrenado, muchísmas puntas para comenzar a trabajar desde allí.

La enfermedad mental en un familiar o una persona amiga impulsa a muchas personas a pedir orientación. No es fácil estar del lado de afuera, no sabiendo bien cómo se debe tratar a la persona enferma, si es bueno o malo involucrarse... y hasta dónde.
Es verdad que hay algunos profesionales que no son abiertos para escuchar las dudas de familiares y amigos pero la mayor parte de las veces son los mismos familiares y amigos quienes no se atreven a consultar al profesional. Lo suponen muy ocupado y allá arriba en el pedestal. O bien, creen que les dará una explicación tan difícil que no lograrán entenderla. Lamentablemente, hay algunos profesionales que son así. Pero creo que el verdadero conocimiento de un tema se va midiendo a cada paso por la facilidad que adquirimos para explicarlo de las maneras más simples a las personas no iniciadas en el tema.

Hace un tiempo recibí esta consulta**:

Mi marido y yo conocemos a una pareja que tiene un único hijo que padece de esquizofrenia. No sabemos exactamente de qué tipo es, si paranoide o de cualquier otra índole. El caso es que el chico tiene 40 años de edad, sus padres son bastante mayores y quieren tenerlo el máximo tiempo posible en casa porque dicen que a ellos les queda ya poco tiempo de vida. Pero la convivencia con él es imposible entre los tres. A él le suministran Akineton, además de otros tres medicamentos que creo que son antisicóticos atípicos que ahora no recuerdo su nombre. El chico no acepta su enfermedad, cree que están todos en contra de él y cuando la situación se torna en insoportable (dice tacos, grita, dice que no está loco, se ríe descontroladamente, dice que la medicación lo está matando y que se va a morir...) tienen que ingresarlo en un centro psiquiátrico unos días para que le pongan unas inyecciones cada quince días que son fortísimas y que lo dejan atontado. El centro es prácticamente tercer mundista y las condiciones sanitarias y de convivencia creo que no le ayudan a mejorar en absoluto. De vuelta en casa la historia vuelve a empezar, sus padres se desesperan porque cuando empieza a descontrolar no saben qué hacer, discuten con él, no saben cómo reaccionar ante sus contestaciones cuando dice que no está loco... Llevan varios años así, lo han llevado a Madrid a buenos especialistas, pero parece que no mejora y que incluso va a peor.
¿Cómo podríamos nosotros ayudarlos a ellos y a su hijo?
¿Sería conveniente que acudiese a alguna terapia conjunta?
¿Qué hacemos cuando suelta el discurso de que no está enfermo ni loco y que no quiere tomarse la medicación y que no quiere que lo ingresen?
¿Habría que buscar la opinión de más especialistas?
¿Y cuando grita?, ¿Le decimos que se calme...?

Queremos ayudarles pero no sabemos cómo, lo están pasando realmente mal y no sabemos a quién acudir ni qué hacer por ellos. Además vivimos en una ciudad no muy grande donde estos temas son por aquí un tanto tabúes todavía y creo que no ha gente muy especializada en este tipo de enfermedades mentales tan graves como esta.
Muchas gracias



Hola!!

Las psicosis no solo afectan a la persona señalada como "el enfermo" sino que todo el grupo familiar muestra algun grado de disfunciòn.

Esto que cuentas, sobre el matrimonio mayor que parece no reconocer la situaciòn de su hijo podria mostrar que la "locura" de uno està sostenida por toda una organizaciòn extraña que no acierta a reconocer el problema, como si por hacer como que se puede seguir adelante, la cosa fuera mejor.

Lo que estás contando muestra que la situaciòn social de esta familia es imposible, en el sentido que no pueden hacer una vida social comun con un hijo que esta asi, verdad? Que no lo noten es como dejar en los demás el pedido de ayuda a que se hagan cargo (como si en algun sentido les estuvieran pidiendo ayuda a los demás diciendoles: "dígannos que tenemos que internarlo, pongan ustedes el limite, rechácennos con nuestro hijo imposible de presentar"). Por supuesto que nadie pensaría esto conscientemente, pero el efecto que produce la escena que cuentas... es como si los demás tuvieran que hacerse cargo, entiendes?.

Yo pienso que más alla de hablar con los padres a solas y tranquilos y aconsejarles que hagan un tratamiento integral de familia... mas que eso no creo que los demas puedan hacer. Y no hay por qué sostener situaciones sociales insostenibles.
Nadie se anima a hablar de estos temas tabu, pero... no se sienten incomodos y hasta un poquito locos también haciendo como si no pasara nada?

Creo que ustedes mismos al percibir esa incomodidad están abriendo las puertas para ir dejando paso una actitud más abierta y más franca que les permitirá a todos expresarse de maneras más sanas.


Imagen

** Se han modificado nombres y lugares para preservar la identidad de los consultantes

viernes, 20 de junio de 2008

Día de la Bandera Argentina

Con retazos de tela y máquinas de coser, un pueblo demuestra y se demuestra a sí mismo que: la cultura, la historia, el esfuerzo, la integración y la esperanza pueden coserse.

La construcción colectiva de la Bandera de ''Alta en el Cielo'' demuestra de cuánto es capaz una sociedad cuando se une en un objetivo común. A partir de su confección, las diferentes comunidades fortalecen sus vínculos y generan nuevos proyectos comunitarios.

La duración de la propuesta: 14 años. Desde 1999 hasta el 2012, año del Bicentenario de la Creación de la Bandera, recordando a Don Manuel Belgrano, sus ideales y su acción.

Retazo a retazo, celestes y blancos, los chicos de toda la Nación junto a docentes, amigos, hermanos, padres y abuelos, mantienen viva esta utopía.

Cada retazo es una historia. Cada paño representa a un argentino, a decenas, a cientos, a miles y a millones de ellos; es decir: a todos.

Hoy, esta bandera cuenta con más de 13.000 metros de extensión.

Fotografía: Marcelo Martínez Berger - Diario El Ciudadano Equivale a miles de retazos de todos los rincones de la nación que la propia comunidad dona y cose. Equivale a unión. Equivale a símbolo. Equivale a identidad. Equivale a esperanzas.

Cada año, la costura final se realiza en el Patio Cívico del Monumento Nacional a la Bandera; cuando decenas de mujeres voluntarias " Las Damas Rosarinas - unen con sus máquinas de coser, las telas y banderas que acercan y envían desde diversas comunidades argentinas; las que cosieron a su vez, su propia bandera y las desplegaron en sus calles, con su gente.

Fotografía Archivo Alta en el Cielo Cada 20 de junio, el pueblo de Rosario y el país, despliega y desfila con este gigante hecho paño a paño. Miles de almas transportan aferrados a ella junto a sus hijos, la bandera de Alta en cielo abrazando el Monumento Nacional que recuerda el lugar en que Manuel Belgrano izara por vez primera la bandera nacional.

Este día, la sociedad en su conjunto, disipa sus diferencias y caminan tomados de la bandera todos los sectores: ocupados, desocupados, profesionales, analfabetos, chicos, jóvenes, adultos, ancianos, etc.

Este es nuestro orgullo y compromiso: la unión de todos los sectores. Nadie está obligado a unirse, pero todos tienen derecho a hacerlo. Este logro, no se señala como mérito, sino como una simple obligación. Nosotros hemos confiado en la gente; la gente ha confiado en nosotros y esencialmente, en la gente.

Fotografía Archivo Alta en el Cielo Para hacer una gran bandera se necesita del otro;
para construir una gran Nación, también.



















jueves, 19 de junio de 2008

Obsesión

"Soy una mujer casada desde hace dos años. Desde que inicié mi relación (hace tres años y medio) con el hombre que ahora es mi marido estoy obsesionada con su aspecto físico, me parece feo. Me han diagnosticado un trastorno obsesivo y estoy en tratamiento. Cada cierto tiempo tengo crisis depresivas y me siento fatal, empiezo pensando que no me gusta mi marido y termino por pensar que no le quiero. ¿Es posible que yo necesite un hombre guapo a mi lado para ser feliz? Me siento muy mezquina por eso. Yo quiero salvar mi matrimonio, mi marido es un hombre maravilloso ¿por qué tengo que verlo así?"

Hola!!
Si cuando dices que estás en tratamiento te refieres a un tratamiento psiquiátrico con medicación, me parece bien pero no se debe descuidar que también necesitas psicoterapia. Esto es porque la medicación cambia los aspectos químicos en tu organismo pero además de lo químico somos un conjunto de configuraciones de pensamientos, de emociones y de creencias y la manera de cambiar eso es detectar como hemos asociado esos pensamientos, reparar en esas contradicciones y trabajarlas desde lo verbal.
No tienes que detenerte para nada a evaluar si eres tú que necesitas un hombre guapo. En general, los pensamientos obsesivos tienen una lógica muy atravesada y compleja que nada tiene que ver con lo que aparentemente muestran. Ya verás que cuando en psicoterapia comienzas a hablar de esos pensamientos obsesivos se empiezan a producir frases que te van dando la pauta de otras emociones que están como escondidas allí. En general muchos pensamientos perturbadores suelen "ocultarse" detrás de la repetición de una acción completamente anodina como tocarse la nariz, o pisar las baldosas del lado derecho. o no poder dejar de acomodar derechas las servilletas en la mesa... (te sorprenderías de la variedad de estas obsesiones)
Pide a tu psiquiatra que te recomiende un terapeuta. (a veces los psiquiatras solo controlan la medicación y no son ellos los que conducen la psicoterapia).

martes, 17 de junio de 2008

"Infiel" arrepentido

Me escribe Fabio, de Guatemala:


Hola, hace casi dos meses que mi novia y yo lo dejamos, porque se enteró que me había liado con una de sus mejores amigas.

Llevo 2 meses intentando pedirle perdón, pero no quiere saber nada de mi, a mi hermana y a otra amiga les ha dicho que está muy dolida y que me odia.

Le he mandado flores y regalos, pero nada, no cede. Yo lo estoy pasando fatal, ya que estoy totalmente arrepentido de lo que hice, de hecho (y no es por quitarme responsabilidades) su amiga tuvo parte de la culpa, ya que llevaba 2 años tirándome los trastos, y encima, su novio era uno de mis mejores amigos (ahora no me habla, pero no ha roto con su novia).
Puedo hacer algo?? Yo estoy loco por ella,no aguanto más sin ella.
Gracias

Hola!

No es posible dar soluciones o "recetas" para las cuestiones humanas. Cada persona es un mundo y en definitiva, cada uno hace lo que puede, lo que le permite su evolución hasta ese momento. Tú mismo sabes que una situación que traiciona la confianza en la pareja es muy difícil de remontar, deja heridas que hacen que la relación ya no sea la misma. Y esto se agrava porque ella estará doblemente dolida, hacia ti y hacia esa "amiga". Si esto ha sido de veras una aventura, siendo que esta otra chica tenía su novio, entonces ha sido una aventura de tipo sexual, no se habían involucrado en una relación paralela propiamente dicha. De todos modos, el bochorno de que todo saliera a la luz está allí y estás viviendo esas consecuencias. Yo creo que la situación te aporta muchas cosas que puedes aprender, muchas preguntas que tienes que hacerte a ti mismo. Tanto flores o regalos no mejorarán nada, quizá un verdadero aprendizaje de tu parte pueden lograr algo mejor. A veces las parejas viven situaciones que les obligan a replantearse los acuerdos que tenían. Es importante que puedan hablarse las cuestiones relativas a lo que cada uno piensa de la fidelidad y de la lealtad. Fíjate que son dos cuestiones bien diferentes, a veces diferenciarlas en pareja es tan importante para aprender juntos cómo encararán esos desafíos que siempre se presentan en la vida.

Tal vez es muy bueno este sufrimiento pues te da la dimensión de lo que sientes. Quizá tú lo vives con mucho malestar pero te permite aprender en profundidad. Todo sirve. Plantéate todo esto, piensa y cualquier cosa, me cuentas el resultado de esa reflexión. A lo que debes apuntar es qué significado tuvo esta aventura para ti, por qué caíste en eso si no eran algo nuevo las provocaciones de esta "amiga". Que puedas pensar y separar también el papel de esta amiga, que puedas detectar si en esta historia no has sido también un instrumento al servicio de alguna relación competitiva y conflictiva entre ellas mismas. Piénsalo, y cuando tu mismo tengas todo claro estarás en mejor situación para conversarlo con ella.

lunes, 16 de junio de 2008

Algo más que el idioma

A medida que nos vamos "especializando" en el uso de un idioma y en la integración a una cultura diferente nuestros desafíos se van complejizando y a la vez vamos comprendiendo en la práctica que la comunicación tiene diferentes niveles.

Los otros días un amigo nuestro mostraba su dedo índice y lo presentaba al grupo con el nombre de "mi dedo políglota" y todos reímos porque coincidimos en haber vivido también la misma experiencia de señalar lo que queremos cuando no encontramos la palabra para pedirlo (recurso antiguo!! Todavía recuerdo a mis hijos sentados en la sillita alta y señalando con el dedito pegoteado el tarro de miel, pidiendo más).

Otra amiga me contó que cuando recién había llegado a Québec le avisaron que las cajeras de los supermercados le iban a ofrecer de manera inentendible infinidad de cosas a cuál más peligrosa así que –por las dudas- ella tenía que decir que no. Siempre que no. Esa repetición de no, no, no… le trae más de un problema porque hay quien se le ocurre pensar que cada vez que una mujer dice “no, no” quiere decir que sí. Ella, por las dudas, sigue diciendo que no… Lo cual – siempre hablando del supermercado- no importa mucho porque en esencia, lo que las cajeras repiten tiene que ver con ofrecimiento de bolsas, preguntarte si te quedó algo en el carrito… o si aceptas hacer una donación de…x. Así que no te perdés nada si decís que no.

Los otros días hablaba con la coordinadora de una institución que ofrece orientación psicológica a parejas y familias donde yo colaboro como “intervenante” en español y le comentaba que yo aceptaba que iba a pasar quizá bastante tiempo hasta que yo pudiera trabajar como psicoterapeuta en francés no sólo por el manejo de la lengua sino por el conocimiento de tantos aspectos culturales nuevos para mí.

“No me parece… -me dijo- Aparte del hecho de que se te entiende perfectamente cuando hablas y lo mismo, se nota que entiendes todo en la comunicación, a mí, de manera personal, me parece que uno se comunica con el otro más allá de la palabra. En tu caso, queda bien claro en tu mirada, en la actitud de escucha… en tus observaciones, aunque a veces busques una palabra o trates de confirmar si se entendió. Yo me siento en comunicación contigo mucho más que con otras personas que nacieron aquí y que conozco hace años…”

Su comentario me aportó un apoyo adicional a pesar de que –en lo que hace a los canales de comunicación- no me había dicho nada que yo no supiera: me he pasado años dando clases de psicodrama, cursos especiales sobre la comunicación no-verbal y sobre cómo realizar la técnica del doble que nos permite, entrando dentro de la escena y adoptando la misma postura corporal que el protagonista, comenzar a experimentar lo que la persona está sintiendo y no puede decir. Hace poco, buscando material sobre técnicas creativas en el aprendizaje de idiomas entré en contacto con la psicodramaturgia lingüística, una técnica también basada en el psicodrama donde a partir del acompañamiento corporal se puede “sostener” al alumno en su inmersión en la lengua extranjera que está comenzando a aprender.

Este fin de semana viví una experiencia que me confirmó una vez más la existencia de los distintos canales de información que tomamos en cuenta en la decodificación de los significados.

Estaba invitada a un evento social (quebequense) en un hermoso chalet al borde del lago donde había gente de todas las edades y un gran va y viene de jóvenes en traje de neoprene volviendo a la casa después de hacer esquí acuático. Presa de un apuro que se intensificaba con el correr de los minutos… por tercera vez toqué el picaporte de lo que me habían indicado como “la toilette” encontrándola cerrada. Apoyando la oreja, una vez más detecté un constante ruido de agua que corre. ¿Sería un baño, entonces, o un armario con un lavarropas?

Ante la duda, vi pasar a una señora mayor que salía de la cocina y le señalé la puerta preguntándole si era allí que estaba el baño. Y parece que la anciana dama me había visto en mis intentos infructuosos porque con decisión se aproximó a la puerta, golpeo cuatro veces con gran estruendo y gritó una larga frase perentoria con un acento incomprensible donde solo reconocí “más de veinte minutos”, “arriba hay más baños”. Algo me hizo anticipar la identidad del personaje y sonriendo le pregunté: “¿usted es de la familia?” “chui la grandmere” me contestó orgullosa, aunque no necesitaba confirmación porque su gesto y mi experiencia me confirmaron lo que no me dijo: que sólo puede ser una abuela (madre de madre que trabaja) la que puede golpear con tanta autoridad la puerta de un baño para hacer salir a los apurones a un adolescente con cara de culpable, pelo mojado y traje de neoprene en la mano.

Atravesaremos entonces un primer nivel de dedo políglota… una comunicación básica de compras en comercios… El nivel de la lectura donde los conceptos pasan como a través de un colador… El nivel donde la malla del colador se va cerrando y algo memorizamos. Otro nivel donde lo dicho por otros entre las estanterías del supermercado comienza a tener algún sentido… Un nivel donde empezamos a registrar lo que dicen niños y adolescentes y hasta alguna anciana dama que otro amigo apodó “Madame Corega”… Y el humor… uno de los niveles más difíciles de captar.

Y aun si algo falla… la invalorable ayuda del dedo políglota, siempre al alcance de la mano…





sábado, 14 de junio de 2008

5to. aniversario

Hoy me acabo de enterar a través del blog de Gabriel que el 14 de junio sería El día internacional del Blogger
y que esta sería la quinta vez que se celebra tal evento, siendo "el cambio" el tema de este año.
"Los participantes tienen que escribir sobre esto, contando qué es lo que ha cambiado en sus vidas durantre el último año, y que esperan que cambie en los próximos 12 meses".


Yo no voy a contar sobre esto porque seria interminable. Ya lo decía Heráclito, que nunca nos bañamos dos veces en el mismo río.

El día está a mitad de camino entre despejado y nublado. Hace 25 grados y con el veranito de Canada no hay que tontear: o se aprovecha, o se aprovecha, asi que no me voy a quedar adentro tecleando en la computadora pero antes de irme queria contarles.


International Weblogger's Day 2008


Alguien se anima a hablar del cambio?

jueves, 12 de junio de 2008

El malambo

El Malambo es una danza folclórica argentina que nació en las soledades pampeanas por el año 1820, cruzó las fronteras y se practica aún en algunas provincias suereñas de Chile. Carece de letra y la música de las guitarras acompaña a esta danza ejecutada únicamente por hombres. Se combinan una serie de movimientos que reciben el nombre de "mudanza" o "zapateo". No hay reglas para crear una mudanza: cada combinación de movimientos básicos es única y depende de la originalidad del gaucho: puede varíar el orden, la posición, la coordinación con la música, la postura del cuerpo (si bien es una danza constituida casi exclusivamente por los movimientos de los pies y piernas, la postura del resto del cuerpo es muy importante, tanto a efectos de equilibrio como de imagen), etc.

Las mudanzas se separan unas de otras mediante un golpe de pies llamado "repique" que contiene una sonido rápido y particular que indica el término de una mudanza y el comienzo de otra.

Cada mudanza se realiza con "ida" y "vuelta", lo que quiere decir que cuando termina una mudanza debe repetirse nuevamente pero con la particularidad de que esta vez cada golpe será realizado con un pie distinto a la primera vez (también se dice realizar la mudanza con el pie izquierdo y luego con el pie derecho).

En la región Pampeana solían atarse un cuchillo en cada pierna y en tanto hacian los movimientos, producían acompasados golpes por entre choques de los cuchillos. También bailaban en un cuadro o entre cuatro velas, las cuales iluminaban los movimientos y creaban el compromiso de no apagarlas o derribarlas. El mérito del danzante era mayor si afrontaba el cotejo sin quitarse las espuelas.

Más información


Y un lugar para las nuevas figuras, en este video de Sergio Lavia, en un solo de guitarra:


Y un "monstruo" consagrado, el ya desaparecido Cacho Tirao,
el 1º de octubre de 1997 durante el programa "La Guitarra y sus Intérpretes"




El Ballet Salta:



Y a Marcelo Tinelli nunca lo he soportado asi que no se los recomiendo en absoluto. Pero no me pude contener de incluirles este "Malambo" en Mayúsculas!


Buscando embajadores culturales

Tengo hace tiempo la idea de publicar diferentes fragmentos que puedan darnos una idea de la cultura de cada lugar... Y la cultura está hecha de cine, de música, de teatro, de gastronomía, de artes plásticas... y de todo lo que nos ayude a comprender como son aquellos que habitan los distintos rincones del mundo.

En lo personal, yo puedo contar de Argentina y de Québec.

Soy muy respetuosa de lo que es la cultura de otro lugar. No me atrevería a decir que puedo conocer de Colombia por saber que de allí viene Shakira. Me ha pasado dar un respingo cuando alguien me hablaba de Leo Dan... contándome que conoce la música argentina a través del susodicho. Otro respingo me inspiró un peruano compañero de la universidad hablándome de "Los sultanes"... No!!!! Socorro!!!!!!!!! Qué es lo que se exporta culturalmente de nuestros países? Sirve eso para que podamos conocer lo que se hace allí? Yo creo más bien que lo que necesitamos es un "cicerone" lugareño que nos lleve de la mano por los rincones de su tierra y nos vaya señalando, contando, traduciendo... y facilitándonos la alegria de abrir los ojos a otras maravillas del mundo.

Y como no quiero cometer errores con el país de nadie, abro esta convocatoria para que todo aquel que se sienta con las condiciones de "postular para el cargo" me haga llegar a modo de currículum los fragmentos de cultura que nos ayude a conocer a su país.

Los espero en
comenzando@gmail.com

miércoles, 11 de junio de 2008

Si hubiera más que soportaran la incerteza...

"¿y ahora qué?" Y esa pregunta me acompaña hasta hoy. A veces pienso que no hay otra más trascendente que esa. Ante la contundencia de la muerte Pablo, ¿y ahora qué?. Pero vos no te hacías esa clase de preguntas. Vos vivías en un mundo de respuestas. Las preguntas eran signos de debilidad o de ignorancia y las despreciabas.

La nota completa

martes, 10 de junio de 2008

Drogas y pareja

Me consulta Sandra, desde España:

Soy argentina y vivo desde hace 10 años en España. Mi novio se droga desde hace muchos años, está metido en el mundo de la música y esto hace que aunque no lo haga a diario ni consuma solo, se propicien muchas situaciones ya sea de juerga o no en las que se consume.

Actualmente lo hace bastante menos que antes pero sigue buscando la ocasión y a quien se lo pueda proporcionar continuamente...

Esto nos ha traído problemas ya que yo no consumo y me siento afectada por su comportamiento, ha disminuido significativamente su deseo sexual, da prioridad a continuar la juerga dónde haya droga que a volverse conmigo a casa, me deja sola la mayor parte de la noche para meterse en el baño con colegas, come compulsivamente cuando no se ha drogado y no come cuando lo ha hecho, tiene problemas gastrointestinales, etc...

Estoy desesperada porque sé que no lo dejará jamás, su grado de aceptación y naturalidad ante las drogas es increíble, le gustan y no contempla en absoluto que tengan una parte perjudicial, él dice que no está enganchado (obviamente, que va a decir...) y me recrimina que exagero, sus amigos le sacan el dinero, pero tampoco lo ve, les adora casi mas que a mi.

Me planteo dejar la relación muchas veces porque siendo realista me da por mirar al futuro y me da pánico, muchos dicen que con el tiempo se le pasará la tontería y otros me dicen que esto lo voy a sufrir de por vida, él me tacha de egoísta y exagerada, dice que le que quiero cambiar y que le trato como a un yonki.

A mi cada vez me dan mas asco sus colegas (no sus verdaderos amigos que nada tienen que ver con esto) veo a sus novias como locas buscando mierda para meterse, él comportándose como un dios con unos y otras y yo como una retrasada mental viendo como todo el mundo desaparece para ir al baño.

Me supera ésta situación porque en el día a día, en casa, conmigo, nada tiene que ver y sigo con él de momento por eso, de algún modo me compensa, pero soy consciente de que cada vez que hay droga, volvemos a lo mismo, él se descontrola y yo sufro.

Ayudame

Hola! Leyendo tu relato, yo siento que tu sabes lo que tienes hacer, sabes qué puedes esperar y qué no de esta relación pero tal vez estás asustada por tener que tomar la decisión. Quizá tengas miedo de equivocarte porque tal vez tu novio tenga mucho poder de convicción cuando se muestra cariñoso… y a la vez, te sientas muy culpable cuando te reclama.

Estás en una situación complicada porque tal como tú lo anticipas, cuando te imaginas el futuro, el problema de drogadependencia es una “tara” para toda la vida. ¿Por qué te digo esto? Un adicto puede controlar su problema primero que nada, si puede reconocer que tiene un problema. Luego, debe saber que es vulnerable frente al objeto de su adicción, que no se tiene que acercar porque sino, cae de nuevo. Eso es cuando un adicto tiene alguna posibilidad de recuperación. Cuando no se olvida nunca de su adicción, pide ayuda y está siempre atento para no caer.

Pero el problema es que hay una personalidad adictiva además… una personalidad que lleva a consumir algo desaforadamente, sin parar, para tapar un gran vacío interior que no se reconoce como tal. Las personas dependientes de una sustancia, suelen negar que tienen un problema, suelen minimizarlo y decir que “lo dejan cuando quieren”. Pero la mayor parte de las veces, no es así. Especialmente si no se superó esa etapa de la negación, de la minimización.

El otro problema: en la estructura adictiva las conexiones neuronales quedan facilitadas y en los hechos las personas hasta pueden fabular situaciones como lo hacen los delirantes: salvando las distancias, como no pueden enfrentar una realidad, mienten. De todos modos, son muy convincentes, pues al creerse ellos mismos sus propias mentiras, se las hacen creer también a los demás.

Tú sabes lo que tienes que hacer, yo insisto en eso pues noto en tu relato que tienes claro en donde termina todo esto. Tal vez necesitas tu tiempo.

Porque me duele si me quedo…

Me escribe Melissa, desde Venezuela :

“buenas noches ...necesito alguien con quien hablar y q me aconseje ...le contaré..tengo 19 años y desde hace poco tengo enamorado (el 1ero ) él es mi compañero de clase. A veces me cuenta de su pasado y me contó q ya había tenido relaciones con otras chicas desde los 13 años mas o menos , cuando me lo contó me dolió mucho , me dio rabia ,me lastimó y lloré (cuando estaba sola) , luego pensé q era normal q muchos chicos de nuestra edad ya habían tenido relaciones( aunq me seguía doliendo q haya sido con tantas)....después otro día me señaló a una chica q el había "rondado" porq era menor y me dijo q las chicas como ella de colegio son solo para un rato ps olvidan fácil, y otro día me preguntó por una amiga , q era lo q pensaba yo de ella si ella llegaba a tener relaciones con los chicos con los q estaba,, me contó q el había querido tener algo con ella .....Esas cosas me duelen ,me lastiman, .siento resentimiento, .etc. a veces pienso q es lo q hago con el y quizá lo juzgue (pero lo quiero)...aunq se q necesito escucharlas para conocerlo mas... cuando se lo dije me dijo q a veces lo hacia por hablar y q no se daba cuenta q eran cosas q me duelen y también q me faltan por saber aun mas cosas q me dolerán y q no me las va a decir al menos por ahora... su pasado me lastima siempre es algo q no puedo olvidar y q me impide quererlo aun mas.

Por el hecho de que el fue así , estoy confundida ,a lo mejor y solo quiere tener relaciones .. Siento que soy una mas de su lista .aunq el me a dicho q me quiere que yo seré la ultima...pero no se que pensar.

estoy pensado en decirle q ya no quiero tener relaciones con el..(también por lo religioso) pero como se lo digo?? ..y si por eso se busca a alguien mas?

Hola!

Me imagino lo mal que te sientes. Ahora bien: es muy natural que un chico quiera empezar a tener relaciones con chicas a los 13 años. Pero debes tener en cuenta que muchas veces son más fantasías que realidades. En general los chicos a los 13 años todavía están muy revolucionados interiormente y a pesar de las ganas, sus dudas y temores les impiden tener una vida sexual muy activa. Son mucho más los intentos y fantasías que las relaciones reales.

Entonces esto me hace pensar que:

1) o bien tu novio de verdad tuvo tanta vida sexual desde los 13 años. Y si es verdad, ya de por sí es extraña tanta precocidad, es significativo, y si además te lo cuenta tanto, sin necesidad de contarlo y además sabiendo que te hace mal… si todo esto es así como lo cuentas… algún tornillito se le está aflojando en su cabecita. no?

O bien

2) son fantasías suyas, con lo cual contártelo tiene cierta cosa "sádica" que a él le divierte muy en el fondo

Con todo esto, deberías parar bien tus antenitas pues aquí hay alguna forma de relación que a ti te está haciendo sufrir y encima, te quedas como un poco pegoteada con todo esto. Esto es como un juego de va y viene. te hace sufrir, tú te quejas, el dice que no se dio cuenta, que no lo va a hacer más, pero enseguida propone que todavía tienes mucho por saber pero no te lo va a decir pues no puedes escucharlo. Si de veras no quisiera hacerte mal, ¿por qué sigue contándote?

Otra cosa: ¿no te parece de mal gusto que te diga si se acostó o no con chicas que tú conoces? ¿Por qué les falta el respeto no guardando el secreto? Te parecería bien que ande contando a otras que se acuesta contigo?

Si tú quieres a alguien que te hace mal, si sufres y tu impulso de autoconservación no te lleva a salir corriendo a la otra punta para alejarte de lo que te hace mal, ahí hay una relación un tanto sado-masoquista que se puso en juego. Todos tenemos aspectos sado-masoquistas pero en pequeñas cantidades. A veces hay mecanismos humanos que los tienen en alta proporción y así se dan esas relaciones interminables donde la gente no para de sufrir.

Yo creo que harías bien en tomarte un tiempo para reflexionar y si puedes, consultar a un terapeuta. Esto puede ser el inicio de algo más grave que te haga sufrir mucho. Toma esto en serio y cuídate mucho.

sábado, 7 de junio de 2008

Para practicar un poco de francés quebecois...

En relación al post sobre la ley 50 de la reglamentación en Salud Mental encontré en el sitio de la Asamblea Nacional de Québec unos videos del Debate sobre reglamentación en Salud Mental.




Les recomiendo uno en especial, un video de 17 minutos con las conclusiones del debate, ya que allí escucharán la propuesta final de cada grupo... Diecisiete minutos de diferentes acentos y entonaciones en francés quebecois.


¿Gran limpieza?

Hace un tiempo, nuestro amigo Gastón que vive en Québec nos hizo llegar una nota aparecida en el periódico Le Devoir sobre la ley número 50 que dará aparentemente al Colegio de Psicólogos de Québec el derecho a reglamentar los permisos para los psicoterapeutas.

La nota de Le Devoir, que lleva por título “Gran limpieza entre los psicoterapeutas” fue publicada en marzo… pero con tanta mudanza de dirección web, estuvo entibiándose en mi carpeta.

Lo que el título quiere decir es que si se concreta, la mencionada ley le dará al Colegio de Psicólogos de Québec (OPQ) la capacidad de “pasar el cuchillo de una vez por todas entre la buena práctica y la charlatanería de aquellos que reivindican no importa cómo el título de psicoterapeuta”.

Actualmente, dice la nota, nada impide practicar la psicoterapia a quien lo desee y así le toca a la población la tarea de separar el trigo de la paja. Si hay algo que va mal, la gente no tiene en realidad ningún medio para hacer valer sus derechos. Inclusive muchos de los psicoterapeutas sobre quienes recae esta ley son los primeros ansiosos de poder contar con un apoyo más sólido. En 1991 un grupo de psicólogos y psicoterapeutas fundaron la Sociedad Quebequense de Psicoterapeutas Profesionales (SQPP), y crearon para funcionar un código de ética claro (eso dice la nota, yo al menos no lo revisé) con reglas rigurosas destinadas a poner un poco de orden en ese medio mal definido. Pero de todos modos, el poder de la sociedad continúa limitado en cuanto a la protección legal del público.

Dicho en absoluto criollo: Si usted consulta a un "psicoterapeuta" que no está aprobado por el Colegio de Psicólogos de Québec, y el señor o la señora, muestran estar rematadamente “de la nuca” (chapita, piruchos, loquitos… o "simplemente" perversos…) usted no podrá demandarlo y hacerle juicio. Eso es todo. De todos modos… no podrá ser psicoterapeuta todo el que quiera sino que será el Colegio de Psicólogos de Québec quien les dará permiso a los psicoterapeutas que se sometan a la revisión.

Según la opinión del señor Brais, presidente de la Asociación de psicoterapeutas de Québec, que son los primeros candidatos a comenzar a pagar la cuota de matrícula anual del colegio de psicólogos si esta ley se aprueba, también los miembros de la Sociedad Canadiense de Psicoanálisis, así como los de la Asociación de Psicoterapeutas Psicoanalíticos de Québec tendrán acceso a un permiso que los pondrá en regla… (y sobre todo… les permitirá pagar la cuota de matrícula anual del colegio de Psicólogos…)

De todos modos, hay quienes por definición van a huir despavoridos de tal intento de encasillamiento

(y si no me creen, si leen francés vean el siguiente texto en el Blog de la Asociación Mundial de Psicoanálisis:

L’objectif visé est d’encadrer, par voie administrative, des professions supposées relever d’un même champ. Elles sont portant fort différentes. Qu’ont donc en commun la profession de psychologue, de médecin, de travailleur social, de thérapeute conjugal et familial, de conseiller d’orientation et de psychoéducateur ? La notion de « relation humaine » est trop floue pour pouvoir répondre de façon satisfaisante à cette question. A trop réunir, elle court le risque d’étouffer la pratique de la psychanalyse comme telle. C’est pourquoi l’Association Mondiale de Psychanalyse réunissant huit Ecoles de psychanalyse dans le monde, réunissant plus de 2000 membres souhaite faire parvenir à la Commission Parlementaire réunie sur le Projet de Loi n° 50, ses plus expresses réserves en ce qui concerne la place de la psychanalyse dans un tel cadre. Elle souhaite que ce projet laisse en dehors de son champ d’application la pratique de la psychanalyse. »).

Traducido lo más fielmente posible, la nota publicada en Le Devoir dice que “concretamente, la ley 50 propone compartir el título de psicoterapeuta con muchos otros profesionales: los trabajadores sociales, los consejeros en orientación, los psicoeducadores, las enfermeras y los ergoterapeutas quienes tendrán las competencias necesarias para hacer ese delicado trabajo. Los psicólogos y médicos podrán, se entiende, continuar practicando ese arte pero sin estar obligados a utilizar el título de psicoterapeuta”

Ahhhhhhhhhhhh… muchas gracias, me quedo mucho más tranquila…

Ahora bien… ¿acaso significa eso que se aclarará en qué medida pueden realizar algo cercano a la psicoterapia otros profesionales, como los “psicoeducadores” o los “sexólogos” que pertenecen al mismo colegio profesional (vaya uno a saber por qué) y que no vamos a tocar porque ya pertenecen a otro colegio? ("entre gitanos, no nos vamos a tirar las cartas", dice un dicho en mis tierras)

. Y cómo se decide la diferencia entre el tipo de psicoterapia que realizan los trabajadores sociales? Porque están autorizados a realizarla, así es nomás…

Y qué pasará con tantas personas que ponen un cartel en la puerta o un anuncio en el diario local donde dice: “Intervención en ayuda humana” (aproximadamente así la traducción) y como formación dicen “estudios en psicología”, que nadie chequeará cuáles son… O quienes ofrecen “terapia” humana, de colores, o con el nombre que gusten utilizar…? Según la ley vigente...en tanto no utilicen la palabra “psicoterapia”, “psicoterapeuta” o “psicólogo” se puede hacer, mis queridos itinerantes, absolutamente cualquier cosa, que todo queda librado a su conciencia y a la responsabilidad y madurez del que consulta.

Qué quieren que les diga… En este entorno, me parece hasta casi una especie de chiste tener en mi carpeta la amable carta del Colegio que me acusa recibo con gran placer de todos mis antecedentes y a la vez me recuerda que hasta tanto el comité no emita la decisión final me queda terminantemente prohibido decir que soy psicóloga o hacer creer que lo soy… Pero como yo soy psicóloga en Argentina desde hace 18 años… y también me han llamado como tal en España, en Panamá, en Guatemala, en Portugal, en México, en Perú, en Uruguay y hasta en USA… entonces voy a tomar el ejemplo de una persona que conocí, quien cuando le preguntan sobre su experiencia, dice: “Yo, FUERA DE QUÉBEC, soy médico”.

Más información, en francés

Pero bueno, mis queridos itinerantes… algo hay que hacer, alguien tiene que tomar partido para que la población pueda tener confianza, porque sino puede pasar esto que escucharán a continuación…


la página oficial de Leo Masliah


En algún lugar de Villaviciosa...

Estos mares inconmensurables de Internet tienen estas cosas...





Los otros días descubrí entre las banderitas que marcan las ciudades desde donde visitan este blog, que algún alma que aún no tuve la suerte de conocer, se había asomado desde Villaviciosa.



¡Villaviciosa!! En Asturias, España…


Estuvimos allí en el año 2001.

Nos deteníamos a tomar algunas fotos y a filmar algún video en lo que fuera el pueblo natal de la abuela paterna de mi esposo. Y mientras él filmaba el bello paisaje y una ventana de una vieja casa abandonada y derruida, casi podía escucharse el silencio apenas quebrado por el suave sonido del viento… Fue allí que se detuvo sobre la ventana cerrada, última vestigio en pie de la casa derruida. Y mientras la filmaba, el viento empujó y las ventanas se abrieron de par en par, como si hubiese detrás una presencia que quisiera mostrársenos en su esplendor.

Nos tomamos unas fotos más, entre césped verdísimo y flores blancas, y en nuestro interior bailaban mil duendes que nos hablaban de presencias más allá del límite de la razón y el tiempo.

Si desde Villaviciosa vuelven por aquí… y alguien recuerda a una niñita llamada Laurentina Vega que viajó a Argentina en 1909, escribanme!


Los caminos de Internet son inescrutables.


“Si no esperas, no hallarás lo inesperado

que está sellado y es impenetrable”

Heráclito


domingo, 1 de junio de 2008

No congelar el ser

“Yo soy” es una congelación del ser.

El ser fluye y yo (y ustedes) podemos ser a la medida de lo que deseemos...

Y los deseos tienen que ser como flechas que orientan nuestro quehacer...

"la" Nilda

Frases amigas

Frases amigas son aquellas frases dichas por alguien “amigo” o “amiga”: Un par, un semejante. Nadie famoso y por sobretodo, muy valorable.

Frases amigas son también aquellas frases que nos hacen bien, frases que suenan en nuestro interior despertando nuevos mundos, con el poder que tiene la palabra para crear hechos.

Hoy abro esta nueva etiqueta. Me encantará recibir vuestras “frases amigas”. Los espero.