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viernes, 26 de febrero de 2010

La intimidad sexual entre paciente y terapeuta: Una contravención al código de ética del ejercicio de la psicología

El viernes pasado rendí el examen por el curso de ética profesional del ejercicio de la psicología en Québec, una condición para la finalización de mi proceso de admisión al Colegio de Psicólogos. Realmente me alegré de la posibilidad de seguir ese curso (a pesar de los costos que se agregan a las considerables sumas ya dedicadas). En el país donde alguien ya ha escrito un manual sobre la teoría de la gambeta (como socarronamente me han dicho ciertas personas) no es de extrañar que el código de ética del ejercicio de una profesión regulada sea un ejemplo de detalle y organización si lo comparo con mi formación en Argentina, donde tanto a nivel de la licenciatura como de la especialidad clínica (residencia) las cuestiones éticas se ven por encima y su ejercicio puntual queda bastante librado a la sensatez del profesional en cuestión y de su habilidad para consultar a otros colegas, supervisores y profesores.

En este curso hemos visto una cantidad de artículos que contemplan con especificidad situaciones tan importantes como la confidencialidad, cómo se debe llevar y proteger de miradas indiscretas la historia clínica-psicológica de un paciente, quién tiene acceso a qué información, cómo se debe proceder en situaciones de pericias judiciales, en qué casos el profesional está relevado, por ley, de la obligación de sostener el secreto profesional... an so on and so forth...

Hace dos semanas me tocó escribir todo un trabajo (largo y en francés, ayyyy!!) sobre ejemplos de contravenciones al código de ética para cada uno de los artículos que allí se encuentran. Debo haber escrito cerca de noventa situaciones-ejemplos ficticios de contravenciones.  Aunque ficticios,  terminé con la sensación un tanto amarga de cuántas barbaridades pueden cometerse!

Hay mucho para decir sobre las contravenciones pero quiero empezar por una que es, por decirlo así, la sombra negra que pende siempre sobre nuestra bien amada profesión, la de psicoterapeuta. Esta nube negra es la vinculación amorosa y sexual entre paciente y terapeuta.

Para distendernos un poquito antes de pasar al tema, aqui nos cuenta Leo Masliah sobre todo lo que NO hay que hacer cuando de salirse de los límites se trata.




Tanto el código de ética como algunos artículos que nos proporcionaron en este curso, versan sobre lo dañino del traspaso de los límites en este sentido. Un proceso psicoterapéutico de cierta duración, en las condiciones apropiadas, desarrolla un fenómeno denominado transferencia, a través del cual el paciente deposita sobre la figura del terapeuta afectos, sensaciones, emociones que están originados en vínculos muy antiguos con las figuras parentales. Si bien la noción de transferencia es un concepto central del psicoanálisis, otros diversos abordajes psicológicos la toman en cuenta para explicar este fenómeno que vuelve al paciente, si no en todos los casos atraído de manera erótica consciente hacia el terapeuta, al menos muy interesado, curioso sobre todo lo que tiene que ver con la vida privada de éste, particularmente ligado a su imagen, atento a sus dichos, idealizándolo como figura de saber y de autoridad. También estas emociones pueden expresarse de la manera opuesta, con la forma de una gran hostilidad o crítica, siendo esto la otra cara de la moneda que muestra, aún así, la presencia de esta fuerte ligazón. Una gran atracción o una gran hostilidad, dos caras de una corriente afectiva poderosa. El psicoanálisis toma a la transferencia como el vínculo afectivo que dibuja el camino de la cura. En su análisis y resolución, el paciente cobra conciencia de esas emociones, comienza a explicarse a través de ellas sus modos de vincularse afectivamente y el proceso de tratamiento se encamina hacia su fin.

El artículo 26 del Código de deontología de los psicólogos de Québec dice al respecto:
"Durante la duración de la relación profesional, el psicólogo no establecerá vínculos de amistad susceptibles de comprometer la calidad de sus servicios profesionales , ni vínculos amorosos o sexuales con un cliente, no tendrá propósitos abusivos de carácter sexual ni gestos abusivos respecto de un cliente.
La duración de la relación profesional se determina teniendo en cuenta principalmente la naturaleza de la problemática del cliente y la duración de los servicios profesionales brindados, la vulnerabilidad del cliente y la probabilidad de encontrarse en situación de volver a prestar servicios profesionales a ese cliente"

Once a patient, always a patient, leí recientemente, y confirmo la vigencia de esta expresión. Cuando se habla de la problemática del paciente se piensa en su vulnerabilidad (que varía según la persona y su problema). Tampoco es lo mismo unas aisladas consultas de asesoramiento que una psicoterapia donde se haya avanzado hasta instalar el proceso transferencial del que hablaba más arriba. Sin embargo, una persona que consultó brevemente, puede experimentar una corriente afectiva positiva hacia el profesional al que consultó, y no sería raro que en situación de necesidad futura, sea éste el primer profesional al que desee consultar. Se trata de preservar la relación de ayuda disponible para la necesidad. En el caso de una terapia de larga duración, los vínculos transferenciales, esos que ligaban el paciente al terapeuta a través de las imagenes parentales se aligeran pero no desaparecen. De allí que la vinculación en una relación amorosa y erótica tiene consecuencias afectivas desastrosas para la salud psíquica del paciente

La serie "In treatement", del canal HBO, protagonizada por Gabriel Byrne y Dianne Wiest muestra claramente la situación de un psicoterapeuta que en medio de una crisis personal y matrimonial, se ve arrastrado por las emociones que se despiertan durante el tratamiento de Laura, una médica joven y atractiva. Las escenas que se desarrollan entre Paul y su paciente Laura, así como las sesiones de supervisión con Gina (Dianne Wiest) constituyen ejemplos muy claros de la tensión dramática que se genera en ese tipo de vínculo, aunque hay que decirlo, por momentos se vuelve tan intensa que exagera un poco... Todo lo que esta serie muestra, pasa verdaderamente en un consultorio, aunque no tanto ni todo junto en la misma semana con todos los pacientes. El guionista tendría que haber tenido en cuenta no usar tanto el mismo recurso. Así y todo, en su conjunto, la serie In treatment es muy recomendable. (Y un excelente ejemplo para quien quiera presenciar lo que sólo puede verse dentro de la situación).




Continuará

miércoles, 24 de febrero de 2010

Si mis padres supieran...

Cuando ella me consultó, lo primero que me impactó fue su forma de presentarse. Vestía de manera discreta y prolija, clásica, elegante, pero de un modo que la hacía parecer mucho mayor de la edad que dijo tener, 22 años. Se describía a sí misma como "una hija de familia, con valores basados en la educacion tradicional". "Siempre estuve rodeada de gente, y siempre me he sentido sola".
Nunca tuvo amistades, ni tampoco relación amorosa. Hacía un tiempo había conocido un "chico", con esta palabra lo describió. "Fue el primero que mostró su deseo y atraccion por mi... Y yo ingenuamente por no querer perderlo porque por primera vez no me sentía sola, accedí - aquí hizo una pausa seguida de un largo suspiro - perdí mi virginidad".
Parecía realmente afectada al decir estas palabras. "Fue mi elecciòn en ese momento -siguió, hablando con incomodidad, como si no se atreviera a poner en palabras lo que pensaba. "Digo... hacerlo... aun no sé si realmente estaba enamorada"
Se quedó en silencio durante un rato, como reuniendo fuerzas para continuar.
"Ahora me siento muy mal conmigo misma, porque no he sido lo que mis padres esperaban".
Se secó los ojos con un pañuelo de papel, arrugado entre sus dedos.
"Él me volvio a buscar para acostarse conmigo y me negué, rotundamente... " suspiró.
"hace poco me entere que tenia novia y me siento muy mal... Me preocupa lo que mis padres piensan... cuando me miran, tengo la sensación de que lo saben todo y que piensan muy mal de mí, que estarían muy decepcionados si supieran lo que hice..."






"Una hija de familia, educada de manera tradicional", y aquí pienso que ajustarse a esta educación tradicional exige dejar de lado los sentimientos íntimos que se experimenten. De ese modo, es muy comprensible esta sensación de soledad. El vinculo familiar, a costa de ajustarse a un modelo preformado tiene, necesariamente, que perder algo de espontaneidad. Estos sentimientos deben dejarse a un costado para poder encajar en el modelo tradicional. Cuando las personas sienten temor de mostrar lo que sienten, la relación pierde profundidad. Y de allí un paso hacia esa vivencia de soledad. Sentir el afecto de los seres cercanos nos hace sentir vivos. Cuando este "chico" que ella conoce le muestra interés, toda su necesidad de afecto se desborda. Algo ha hecho que en esta situación, ella no tuviera la vivencia de una elección. Siente que ha dado algo precioso y se siente engañada...

"perdi mi virginidad" dice.
Siento que aquí se necesita trabajar con Roxana* para que pueda encontrar sus propias respuestas sobre qué significa para ella misma y no para sus padres "perder la virginidad". Crecer tiene que ver con encontrar esas propias respuestas. animándose a que éstas no concuerden con la visión de los padres y de otras figuras de autoridad.

Crecer también tiene que ver con ejercer su libertad y esta libertad implica además la necesidad de ser responsable de sus actos: elegir el sexo y el amor sabiendo que la persona con quien lo va a compartir merece su respeto y la respeta.

Esta experiencia es dolorosa para Roxana. Y esto que duele tiene que ver con que ella siente que no eligió. Ella transigió. Aceptó un intercambio que no evaluó desde la perspectiva de una mujer libre y responsable. Accedió como accede siempre frente a sus padres: se somete para obtener su amor incondicional.
Cuando no se somete, cuando pese a lo que sus padres esperaban, ella hace otra cosa, teme la decepción de los padres, se siente indigna, se siente culpable, siente que no cumplió: "Cuando me miran, tengo la sensación de que lo saben todo y que piensan muy mal de mí, que estarían muy decepcionados si supieran lo que hice..."
Qué sentimientos y temores deberá elaborar Roxana para elegir mejor la próxima vez?
Es una joven mujer inteligente que se desenvuelve con mucha responsabilidad en un trabajo calificado en relaciones públicas. Y sin embargo, no ha podido utilizar ese conocimiento humano en la elección de este hombre con el cuál iniciarse sexualmente. Como si desobedecer la imposición parental causara tanta culpa que ella misma se impusiera, sin poderlo evitar, el castigo. Tal vez se trate de un castigo más soportable que descubrir que ella puede ser distinta, que ella puede pensar por sí misma, que sus padres pueden estar equivocados en esto y ella puede tener razón.

Dejar de ser lo que los padres esperan y empezar a ser lo que ella espera de si misma sería lo mejor que podría pasarle. Podrá Roxana capitalizar esta experiencia?. Si no puede reconocer, ahora que todo pasó, los signos que deberían haberle alertado de lo que ella misma esperaba de esta primera relación y si estaba eligiendo, en ese caso a la persona correcta para encararla , habrá que revisar de nuevo esas escenas aunque le duelan. Habrá que trabajar activamente para aprender a valorarse más. Habrá que decidir cómo llevará adelante su vida erótica en el futuro...cómo elegirá a un hombre que la respete y la trate con cuidado, dispuesto a darse sin presionar.

Habrá que descubrir que el mundo no es la selva que le han pintado sus padres.
O bien, que si es cierto que hay selvas en el mundo, ella tiene la percepción necesaria para descubrir sus caminos y los paisajes que desea recorrer.



Foto: Thomas Dworzak, RUSSIA - Chechnya -04-07 1996 Grozny Chechnya under the Russian occupation. Bus. Magnun Photos.

* Los nombres, profesiones, países, las situaciones en general se presentan siempre modificados de modo que sea imposible reconocer la identidad del consultante.

lunes, 22 de febrero de 2010

Para empezar el lunes con humor: El poder curativo de la risa

Que la risa es un remedio natural por excelencia, exitoso en una serie de afecciones es un concepto extendido popularmente. No hay conclusiones de la ciencia, según un artículo que leí recientemente, de la verdadera incidencia del sentido del humor sobre la mejora de la salud. Es más, hay algunos estudios que prueban que personas con gran sentido del humor y actitudes positivas frente a la vida, minimizan los problemas, pudiendo llegar a empeorar por esa causa, gracias a la falta de atención oportuna. Lo que se sabe con certeza, sin embargo, es que la risa (en especial, las carcajadas) producen una descarga de la tensión que tiene un efecto benéfico directo sobre el sistema neurofisiológico.

El médico estadounidense Hunter "Patch" Adams creó en 1971 el Instituto Gesundheit (salud, en alemán) y es el inventor de la "risoterapia", un abordaje que se apoya en los beneficios sanadores del humor y en especial en promover aquellas situaciones que hacen que la gente ría.

Así que para empezar el lunes con humor...


miércoles, 17 de febrero de 2010

Un bebé intocable

hace 3 meses que nació nuestro primer hijo. Estamos por supuesto super contentos y felices. Me encuentro con dos problemas uno menos serio con el cual comienzo mi consulta. Parece que el sexo para mi mujer ha dejado de existir. Por una parte comprendo que está super cansada y que lo último en que piensa es en sexo. Bueno, esto seguramente con el tiempo se normalice y no me preocupa demasiado. Lo que si me preocupa y mucho es que asume el rol de madre de forma extremadamente protectora. No me permite bajo ninguna circunstancia tomar parte activa en el cuidado del bebé. Cambiar pañales es como lo único que ella deja que yo haga. He sido yo el que decidió NO bañar al bebé pues como que le entra pánico verme hacerlo. Pues me he hartado y lo dejo en sus manos. Cuando el bebé llora es ella 'la que sabe' aunque no tenga ni idea de lo que le pasa al bebé. Y me dice claramente que es ella como madre que 'sabe' o le toca 'saber' que le sucede al bebé. No acepta ningún consejo que yo le pueda dar. Tiene al bebé como si fuera su propiedad e intocable. En cuanto el bebé comienza a quejarse, adiós a la conversación racional. Yo duermo en una cama en otro cuarto pues ella duerme con el bebé en nuestra cama. La verdad que estoy muy frustrado pues no se que hacer. No quiero imponer 'mis derechos' pues quiero comprender qué está pasando y actuar para mejorar la situación no para empeorarla. Tal vez me pueda aconsejar sobre este tema, ¡¡se lo agradecería!!






Me imagino qué desconcertado debes sentirte con las cosas que están pasando.

Ante todo debes tener en cuenta que tras el alumbramiento las mujeres atravesamos un período que se denomina "puerperio" que produce muchos desarreglos psicológicos que van desde una simple irritabilidad o depresion (por ej. la señora llora mucho, por nada, a cada rato y hace dramas por cosas simples) hasta situaciones en algunos raros casos tan graves como una psicosis, entendiendo con esto que las estructuras de esa enfermedad ya estaban y el periodo tan delicado del puerperio adelantó el proceso. Es decir que salvo casos de una enfermedad previa, es una época un tanto "rara" que seguramente se ira sin más.

Con suavidad, con cariño, insistele en que los especialistas coinciden en que el rol del padre es básico para la formación del niño. No resignes tu espacio ya que es muy perjudicial para el bebé que duerma con ella. No se trata de imponer tus derechos, pero tampoco de irte de tus espacios. El bebé tiene que tener su cuarto, y si no se puede, al menos su cama aparte de la cama de los papás. Vuelve a tu dormitorio e insiste en que alguno de los dos, podría ser alternándose cada vez, se levantará cuando escuche al bebé llorar.



El bebé en la cama de los padres es un índice claro de que algo está pasando por lo cual inconscientemente quizá se busca no propiciar el acercamiento sexual de la pareja. Hazle saber a tu esposa que si ella no quiere sexo, no la presionarás, pero debes volver al cuarto matrimonial cuanto antes. El nacimiento de un bebé revoluciona la vida de una pareja en muchas formas. Respetar los horarios y los espacios devuelve un poco de "salud" en la vida cotidiana.


Foto: The new baby, 2003. Peter Marlow, Magnun Photos

sábado, 13 de febrero de 2010

La separación después de emigrar

Cuando tengo tiempo (que cada vez me escasea más... pero ya me resigno) leo el blog del Dr. Gustavo Bonzón, Periodismo Médico. Recientemente ha publicado un post muy interesante titulado: "Inteligencia erótica: Puede el deseo sobrevivir a la convivencia?" basado en una entrevista realizada a la psicoterapeuta belga Esther Perel, quien ha publicado un libro titulado "Inteligencia erótica". Les recomiendo leer la nota en su totalidad, pero quiero destacar sólo un párrafo que creo tiene una importancia especial para una de las temáticas de este blog: la migración.

Aquí el extracto de la nota:

"- ¿Podrías caracterizar a éste como un momento de crisis en la pareja humana y en su definición o todos han sido momentos de crisis?

- No, yo no pienso que haya una crisis, yo pienso que estamos invirtiendo más en el amor que nunca antes y estamos divorciándonos por el amor más que antes. Lo que ha cambiado es la cantidad de expectativas que ponemos en una relación, la relación intima. Estamos buscando en esa relación todo lo que no hemos buscado en matrimonios o relaciones comprometidas, respetabilidad social, reproducción, apoyo económico y compañerismo. Y al mismo tiempo que la relación no sea solamente la relación en la cual buscamos pertenecer, continuidad y sentido sino también trascendencia, misterio, aventura, novedad. Que tú seas mi mejor amigo, mi confidente y mi amante apasionado, todo al mismo tiempo.

- ¿Y no es mucho eso?

¡Yo pienso que es muchísimo! Muchas relaciones se caen abajo del peso de las expectativas. Por eso no creo que cuando se habla de crisis sea porque la gente se divorcia, y dicen que los matrimonios no se mantienen, pero cuando yo veo personas que se divorcian no pienso en gente desilusionada, son por el contrario gente que cree tanto en el modelo que simplemente piensan que han escogido a la mala persona y que la próxima vez van a encontrar a la buena persona con la cual realmente podrán tener todo. Esa idea de que existe una relación en la cual podemos encontrarlo todo, este es el signo de la época en que vivimos. Las épocas anteriores fueron mucho más fragmentadas, mucho mas complementarias, compartimentalizadas, entendían que hay amistades, que hay intimidad, que hay un compañero, que hay una comunidad, que están los hermanos, la iglesia, y que en cada lugar se buscaba algo específico.

- ¿Todo esto se ha concentrado hoy en la pareja?

- Eso sería, así, exactamente ...

- ¿Y cómo se puede salir de ese exceso de expectativas?

- Mirá, cuando vas a comunidades o sociedades más colectivas, ellos entienden muy bien que la intimidad a veces no la tienes con tu esposo o tu esposa, la intimidad la tienes con tus amigas y que el mejor amigo no es el esposo o la esposa, es otra persona, aquí es la esposa y aquí esta el mejor amigo y aquí se cuentan cosas y que nadie se sorprende porque forman parte de una estructura social más colectiva. Este problema viene desarrollándose más y más en sociedades que se van individualizando. Donde somos más libres, ya no pertenecemos a un grupo que nos dicta qué tenemos que hacer, pero somos mas libres y también más solos y a esa soledad tratamos de resolverla con una pareja. En los EEUU, donde la gente se mueve todo el tiempo, cambia de estado por el trabajo, no vive cerca de sus padres, los hijos están en otro lugar cuando ya son más mayores, hay una sola persona que los acompaña, es la única que sabe cómo eras hace 10 años. Que conoce que pensabas, que sentías y cuáles son las enfermedades que tuviste hace 20 años. Hay una sola persona que me conoce, es increíble. Y eso pasa en EEUU, pero ahora con la globalización se va en esa dirección. Cuando un Argentino vive en Nueva York no está tan diferente. "

Uno de los temas más recurrentes cuando hablamos de las modificaciones en lo afectivo y social que viven las personas cuando emigran es lo que ocurre con la relación de pareja. Abundan los ejemplos de aquellos matrimonios que conservaron la capacidad de trabajar juntos como para llevar adelante el muchas veces largo y siempre difícil proceso de migrar en pareja y en familia. Una vez instalados en su nuevo país de destino, la pareja se separa.



miércoles, 10 de febrero de 2010

Dando vueltas

Vivimos situaciones que se nos presentan como problemas.

o

Las personas con las que nos relacionamos nos traen problemas.


Nos devanamos los sesos dándole vueltas a los problemas, tratando de encontrar la punta de la enmarañada madeja. Todas las veces, el problema está en uno.

Vamos a ver!


Hola!

Tengo 1 año y 9 meses con mi novio, lo amo muchísimo, pero constantemente tenemos problemas por mi desconfianza y porque soy muy posesiva con él. La verdad es que checo su celular, o sus correo, y odio cuando me dice que va a salir o a hacer algo con sus amigos. Me molesta pensar cosas de él, me duele mucho pensar que el se atreva a engañarme con alguien o que me esta ocultando algo. No me gusta que me diga mentiras, aunque sean pequeñas y para él sin importancia. Yo creo que tengo un problema de autoestima, aunque sé que soy bonita y las personas me lo dicen muy a menudo, como que siento que eso no importa y que soy menos que otras mujeres.

Tengo miedo de perder a mi novio por mi problema, hemos hablado muchas veces y trato de cambiar pero vuelvo a lo mismo. Y es que. la verdad, no sé cómo empezar. Estoy dispuesta a cambiar, porque esta situación me duele mucho y más porque sé que lo lastimo con mi actitud.

Antes yo era una persona que salía mucho con mis amigas, cada fin de semana me iba a antro con ellas y el era mi amigo, y salíamos juntos con todos los demás amigos, pero él era muy mujeriego y sé que a casi todas sus novias les puso el cuerno. Pero también sé que las trataba muy diferente que como me trata a mí. Después nos comenzamos a gustar y comenzamos a tener una relación informal, porque yo tenía miedo a enamorarme y sucedió, pues nos enamoramos, y comenzamos una relación, pero él me quería ver todo los días y yo no estaba acostumbrada era algo nuevo para mi, y comenzó con sus celos: si volteaba pensaba que veía a alguien, y si se me veía la ropa interior se enojaba, me revisaba el celular, mi correo. Ya no salía con mis amigas...

Era muy celoso, pero después de mucho sufrimiento pues al parecer él logro superar sus celos o por lo menos eso parece, sí es celoso pero no como antes. Pero no sé si me acostumbré a eso o qué paso porque ahora soy casi como él. Y quiero cambiar, que nuestra relación sea sana y duradera. Cómo empiezo a cambiar?



Hola! voy a tratar de ser breve, quizá un tanto esquemática, pero necesito explicarlo lo más claramente posible porque no paras de dar vueltas y te enredas sobre dos cuestiones FUNDAMENTALES que aquí están en la base de todo. Si pudieras encontrar la salida a esto, verías la salida a tu problema:

1) Si necesitas revisar todo el tiempo el celular al otro,

TU TIENES UN PROBLEMA, porque

a) o bien estás con una persona en la que no se puede confiar (y en ese

caso, por qué pierdes tu tiempo allí?)

o

b) tú no puedes confiar, en cuyo caso tu problema de autoestima

necesita atención urgente.

y 2) no hay mentiras sin importancia.

Quien te dice que una mentira no tiene importancia, te miente. Así de simple. Quien necesita mentir tiene problemas. Y si estás con alguien que tiene problemas... ¿qué haces tú allí?


Pareciera que bailan una danza donde cuando uno se aleja el otro se acerca y reclama más. Y pareciera que mostrar atención e interés hacia el otro fuera a través del afán de posesión, de la necesidad de control.

La autoestima de una persona puede apoyarse (un poco) en el aspecto físico, pero depende de muchos otros factores donde uno se reconoce valor. Es necesario conocerse uno mismo para saber qué necesitamos o queremos de los demás. Una vez que sabemos eso, podemos decidir qué queremos de una relación.



*


Si no sabes cuánto vales, si no sabes qué te hace bien y qué te hace mal, si no puedes elegir aquello que quieres, si terminas enredada en situaciones que te hacen sufrir debes buscar ayuda terapéutica.

La vida podría ser muy simple si no fuera que la complicación está como siempre, dentro nuestro!



* Foto: US actress Marilyn MONROE during the filming of "The Misfits" by John HUSTON. 1960. Arnold, Agencia Magnun.