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sábado, 13 de febrero de 2010

La separación después de emigrar y un juego de creatividad on line

Cuando tengo tiempo (que cada vez me escasea más... pero ya me resigno) leo el blog del Dr. Gustavo Bonzón, Periodismo Médico. Recientemente ha publicado un post muy interesante titulado: "Inteligencia erótica: Puede el deseo sobrevivir a la convivencia?" basado en una entrevista realizada a la psicoterapeuta belga Esther Perel, quien ha publicado un libro titulado "Inteligencia erótica".





Les recomiendo leer la nota en su totalidad, pero quiero destacar sólo un párrafo que creo tiene una importancia especial para una de las temáticas de este blog: la migración.

Aquí el extracto de la nota:


"- ¿Podrías caracterizar a éste como un momento de crisis en la pareja humana y en su definición o todos han sido momentos de crisis?

- No, yo no pienso que haya una crisis, yo pienso que estamos invirtiendo más en el amor que nunca antes y estamos divorciándonos por el amor más que antes. Lo que ha cambiado es la cantidad de expectativas que ponemos en una relación, la relación intima. Estamos buscando en esa relación todo lo que no hemos buscado en matrimonios o relaciones comprometidas, respetabilidad social, reproducción, apoyo económico y compañerismo. Y al mismo tiempo que la relación no sea solamente la relación en la cual buscamos pertenecer, continuidad y sentido sino también trascendencia, misterio, aventura, novedad. Que tú seas mi mejor amigo, mi confidente y mi amante apasionado, todo al mismo tiempo.




- ¿Y no es mucho eso?

¡Yo pienso que es muchísimo! Muchas relaciones se caen abajo del peso de las expectativas. Por eso no creo que cuando se habla de crisis sea porque la gente se divorcia, y dicen que los matrimonios no se mantienen, pero cuando yo veo personas que se divorcian no pienso en gente desilusionada, son por el contrario gente que cree tanto en el modelo que simplemente piensan que han escogido a la mala persona y que la próxima vez van a encontrar a la buena persona con la cual realmente podrán tener todo. Esa idea de que existe una relación en la cual podemos encontrarlo todo, este es el signo de la época en que vivimos. Las épocas anteriores fueron mucho más fragmentadas, mucho mas complementarias, compartimentalizadas, entendían que hay amistades, que hay intimidad, que hay un compañero, que hay una comunidad, que están los hermanos, la iglesia, y que en cada lugar se buscaba algo específico.

- ¿Todo esto se ha concentrado hoy en la pareja?

- Eso sería, así, exactamente ...

- ¿Y cómo se puede salir de ese exceso de expectativas?

- Mirá, cuando vas a comunidades o sociedades más colectivas, ellos entienden muy bien que la intimidad a veces no la tienes con tu esposo o tu esposa, la intimidad la tienes con tus amigas y que el mejor amigo no es el esposo o la esposa, es otra persona, aquí es la esposa y aquí esta el mejor amigo y aquí se cuentan cosas y que nadie se sorprende porque forman parte de una estructura social más colectiva. Este problema viene desarrollándose más y más en sociedades que se van individualizando. Donde somos más libres, ya no pertenecemos a un grupo que nos dicta qué tenemos que hacer, pero somos mas libres y también más solos y a esa soledad tratamos de resolverla con una pareja. En los EEUU, donde la gente se mueve todo el tiempo, cambia de estado por el trabajo, no vive cerca de sus padres, los hijos están en otro lugar cuando ya son más mayores, hay una sola persona que los acompaña, es la única que sabe cómo eras hace 10 años. Que conoce que pensabas, que sentías y cuáles son las enfermedades que tuviste hace 20 años. Hay una sola persona que me conoce, es increíble. Y eso pasa en EEUU, pero ahora con la globalización se va en esa dirección. Cuando un Argentino vive en Nueva York no está tan diferente. "


Uno de los temas más recurrentes cuando hablamos de las modificaciones en lo afectivo y social que viven las personas cuando emigran es lo que ocurre con la relación de pareja. Abundan los ejemplos de aquellos matrimonios que conservaron la capacidad de trabajar juntos como para llevar adelante el muchas veces largo y siempre difícil proceso de migrar en pareja y en familia. Una vez instalados en su nuevo país de destino, la pareja se separa.

Cerca del día de San Valentín, les propongo el siguiente ejercicio de multiplicación literaria. Se trata de escribir pequeñas historias (no más de media página) con el relato de alguna de estas situaciones. Si se trata de una situación real, es importante elegir nombres y lugares ficticios a fin de preservar la identidad de los protagonistas. Las historias pueden enviarse a partir de la fecha y hasta el 14 de marzo inclusive, a la siguiente dirección de correo:

devenircreateurs(arroba)gmail.com **

Todos los participantes que hayan enviado al menos una historia, podrán integrarse a un juego grupal on-line de Multiplicación Literaria. Este juego, basado en técnicas de integración grupal, creatividad, y teatro-narración tiene por finalidad incrementar la capacidad de respuestas creativas personales y grupales ante situaciones de la vida cotidiana.

A empezar a redactar las historias!!







** El símbolo de la arroba ha sido reemplazado en la dirección de correo electrónico para que no sea captado por los buscadores de direcciones.

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