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miércoles, 10 de febrero de 2010

Dando vueltas

Vivimos situaciones que se nos presentan como problemas.

o

Las personas con las que nos relacionamos nos traen problemas.


Nos devanamos los sesos dándole vueltas a los problemas, tratando de encontrar la punta de la enmarañada madeja. Todas las veces, el problema está en uno.

Vamos a ver!


Hola!

Tengo 1 año y 9 meses con mi novio, lo amo muchísimo, pero constantemente tenemos problemas por mi desconfianza y porque soy muy posesiva con él. La verdad es que checo su celular, o sus correo, y odio cuando me dice que va a salir o a hacer algo con sus amigos. Me molesta pensar cosas de él, me duele mucho pensar que el se atreva a engañarme con alguien o que me esta ocultando algo. No me gusta que me diga mentiras, aunque sean pequeñas y para él sin importancia. Yo creo que tengo un problema de autoestima, aunque sé que soy bonita y las personas me lo dicen muy a menudo, como que siento que eso no importa y que soy menos que otras mujeres.

Tengo miedo de perder a mi novio por mi problema, hemos hablado muchas veces y trato de cambiar pero vuelvo a lo mismo. Y es que. la verdad, no sé cómo empezar. Estoy dispuesta a cambiar, porque esta situación me duele mucho y más porque sé que lo lastimo con mi actitud.

Antes yo era una persona que salía mucho con mis amigas, cada fin de semana me iba a antro con ellas y el era mi amigo, y salíamos juntos con todos los demás amigos, pero él era muy mujeriego y sé que a casi todas sus novias les puso el cuerno. Pero también sé que las trataba muy diferente que como me trata a mí. Después nos comenzamos a gustar y comenzamos a tener una relación informal, porque yo tenía miedo a enamorarme y sucedió, pues nos enamoramos, y comenzamos una relación, pero él me quería ver todo los días y yo no estaba acostumbrada era algo nuevo para mi, y comenzó con sus celos: si volteaba pensaba que veía a alguien, y si se me veía la ropa interior se enojaba, me revisaba el celular, mi correo. Ya no salía con mis amigas...

Era muy celoso, pero después de mucho sufrimiento pues al parecer él logro superar sus celos o por lo menos eso parece, sí es celoso pero no como antes. Pero no sé si me acostumbré a eso o qué paso porque ahora soy casi como él. Y quiero cambiar, que nuestra relación sea sana y duradera. Cómo empiezo a cambiar?



Hola! voy a tratar de ser breve, quizá un tanto esquemática, pero necesito explicarlo lo más claramente posible porque no paras de dar vueltas y te enredas sobre dos cuestiones FUNDAMENTALES que aquí están en la base de todo. Si pudieras encontrar la salida a esto, verías la salida a tu problema:

1) Si necesitas revisar todo el tiempo el celular al otro,

TU TIENES UN PROBLEMA, porque

a) o bien estás con una persona en la que no se puede confiar (y en ese

caso, por qué pierdes tu tiempo allí?)

o

b) tú no puedes confiar, en cuyo caso tu problema de autoestima

necesita atención urgente.

y 2) no hay mentiras sin importancia.

Quien te dice que una mentira no tiene importancia, te miente. Así de simple. Quien necesita mentir tiene problemas. Y si estás con alguien que tiene problemas... ¿qué haces tú allí?


Pareciera que bailan una danza donde cuando uno se aleja el otro se acerca y reclama más. Y pareciera que mostrar atención e interés hacia el otro fuera a través del afán de posesión, de la necesidad de control.

La autoestima de una persona puede apoyarse (un poco) en el aspecto físico, pero depende de muchos otros factores donde uno se reconoce valor. Es necesario conocerse uno mismo para saber qué necesitamos o queremos de los demás. Una vez que sabemos eso, podemos decidir qué queremos de una relación.



*


Si no sabes cuánto vales, si no sabes qué te hace bien y qué te hace mal, si no puedes elegir aquello que quieres, si terminas enredada en situaciones que te hacen sufrir debes buscar ayuda terapéutica.

La vida podría ser muy simple si no fuera que la complicación está como siempre, dentro nuestro!



* Foto: US actress Marilyn MONROE during the filming of "The Misfits" by John HUSTON. 1960. Arnold, Agencia Magnun.

2 comentarios:

FernanDoylet dijo...

Me picastes con el asunto de las mentiras, porque mi esposa al parecer no me miente, pero siempre la pezco mintiendole a mucha gente; como que lo hace para evitar los problemas si dijera toda la verdad.

Psicóloga argentina dijo...

Hola, Fernando!
Cuando digo que no hay mentiras sin importancia, es porque debemos tomarlas como un síntoma de algo. En tu ejemplo, que he visto repetidas veces, la persona no se siente segura de sus opiniones o acciones y se "disfraza" para lograr la aprobación de otro o aplazar un problema. Tal vez una parte de si teme no tener los recursos con que defender su posición. Parece un asuntito sin importancia pero tiene consecuencias para la sensación de valía de la persona. Una forma de ayudar, sería mostrar a la persona su pequenia mentira, explorar por qué dijo eso y no la verdad, qué podía ocurrir si dijera la verdad, ayudarla a enfrentar sus temores. Puede llevar tiempo el cambio. Y empieza con el reconocimiento del problema.
gracias por aportar tu experiencia.